සුදාගෙ කරටි කැඩෙන ටෝක්ස්

ඊයෙ වෙච්ච පොඩි සීන් එකක් හින්දා තමා මේ කතා සෙට් එක මතක් උනේ, මේකෙ කතා නායකය අපෙ ගෙවල් පැත්තෙම ඉන්න බුවෙක්, කොටින්ම දැක්කොත් බුවා නැත්ත්නම් එබුවා ජාතියෙ පොරක්. බුවා ගැන කියන්නෙ නැතුව මේ පොස්ට් එක දැම්මොත් වැඩක් නෑ. මෙහෙමයි සාරංශය, අපි ඉස්සර ගෙවල් ලඟ පොඩි පිට්ටනියක ක්‍රිකට් ගහනකොට සෙට් වෙච්ච පොරක් හිටිය, බුවා අපිට වැඩිය අවුරුදු 6-7 වැඩිමල්, හැබයි බුදු ෆිට්, ඉස්සර අපිට ඔය මතට තිත බාර් වහපු දාට පොර තමයි මොන ලෝකෙන් හරි බඩු ගෙනත් දෙන්නෙ, පස්සෙ අපේ හෙන ෆ්‍රෙඬා, ආයි අපේ ඕන වලියකට මෑන් ඉස්සරහින්ම, ඔය ඔක්කොම හරි බුවාගෙ අනිත් ලයිෆ් ස්ටයිල් එක තමා අවුල්, කොටින්ම පොර පොඩි පාතාල ලෙවල් එකක් තිබ්බෙ, මිනිස්සු කියන නමත් නිකන් පාතාල ටයිප් එකක්, අපි නිකන් කියමුකො දැනට සුදා කියල, අපි හරි උගෙ යාලුවෝ හරි ඔය නම කිව්වොත් බුවාට අවුලක් නෑ, හැබැයි වෙන එකෙක් කියල අහුවුනොත් බඩුම තමයි. පොරගෙ බොසා පත්තරවලත් නම ගිය පොරක්, බොසාගෙ නමත් කියන්නෙ ගමෙ නමත් එකතු කරල, නිකන් "කොලඹ සුනිමල්" වගෙ, බොසානම් මලා... අපි අන්තිමේ නිකමට හරි ඌත් එක්ක පාරෙ යන්න බයයි, ඇයි මූ දෙන ටොඅක් වලට පස්සෙ අහුවුනොත් අපිටත් නැව් ගුටු කන්න වෙනාව, මොකෝ අපි ඌ වගෙයෑ. දැන් තේරෙනවනෙ පොර කොහොමද කියල, එහෙනම් මෙන්න කතා සෙට් එක.

දවසක් අපි සෙට් වෙල ඉවරවෙලා එනව තව එකෙක්ගෙ වෑන් එකක, ගමෙ පාරනෙ, පොඩියි, එතකොට කඩය ලඟ ත්‍රී වීල් එකක් පාරෙ මැදට වෙන්න නවත්වල ඩැයියා බැහැල කඩීකට ගියා අපි එනකොටම, දැන් අපිට යන්න බෑ,

සුදා බැහැල ගියා කඩේ ගාවට, ත්‍රී විල් කරයා කඩේ ලඟ

සුදා : (3විල් පොරට බොහොම හොඳින්) අය්යා මෙතන හරකෙක් ඉන්නව දැක්කද

3විල් : හරකෙක්..ම්ම්ම්.. නෑ, ඇයි 

සුදා : ඒකතමයි, එහෙනම් හරි, අම්... හු... කැ.. බල්ලෙක් තමා මෙහෙම නවත්තල යන්නෙ (ඩෝන් පටෝන් ගාල කනෙ පාරවල් දෙකක් දුන්න ), ගනින් ප... වීල් එක, අපි යන්නෙ තොගෙ #$# $@#$@#%@% $%^%^%$^$%&$ $% $% &$ &


මෙ තව සීන් එකක්, මේකත් පාරෙ ඉඩ මදි වෙලා,
දවසක් මූ අපෙ තව එකෙක් එක්ක යනකොට වෙච්ච දෙයක්,
මුන් දෙන්න කුරුනෑගල ගිහින් බයික් එකක් බලන්න, ඔන්න පාර ඇතුලට යනකොට පොරක් ෆෝන් එකකින් ටෝක් කර කර බයිසිකලේක යනවලු පාර පුරා, සුදා උගෙ බයික් එක අමාරුවෙන් අරුට ඉස්සර කරල නැවැත්තුවාලු, කරල අර බයිසිකල් කාරයට අත දැම්මලු,

සුදා : මල්ලි, තාත්ත මේ ඉඩම විකුනනවනම් මම ගන්නම්

කොල්ල : ඉඩම, මොන ඉඩමද?

සුදා : මේක (පාර පෙන්නයි )

කොල්ලා : පිස්සුද, පා (එච්චරයිලු කියන්න හම්බ උනේ ඩෝ පටෝන් නැවතත් කොල්ල පාරෙ බිම )

සුදා : එහෙනම් $#@$#@$@%$% තෝ නිකන් තාත්තගෙ ඉඩමෙ වගෙ යන්නෙ, අපි යන්නෙ නැද්ද.

මේ තව සීන් එකක්, මමනම් මූත් එක්ක ගිය අන්තිම ගමනද කොහොද, අම්මෝ එදා කෑවනම් මම තාම කනව, උටනම් මොකෝ, හරි කතාව, අපි ගියා මියුසිකල් ශොව් එකක් බලන්න, එහෙදි සුදාව සෙට් වෙලා, පොර අපිත් එක්කම වගෙ නටන්න සෙට් උනා සැරෙන් සැරේ. අපි ටික ඉතින් ෆුල් ෆන් එකේ මතට තිතයි, මලේ දුමයි එක්ක ඉන්නකොට, තව සෙට් එකක් හිටියා පැත්තකට වාඩි වෙලා මතට තිත. උන් නිකන් කරා සයිස් පොරවල් ටිකක්. ටිකකින්...

අර සෙට් එකෙ බුවෙක් : (අපිට ) ඕයි, තමුසෙල නටනවද මැටි පාගනවද? පව් නොදි ඉන්නවද.
(අපි සද්දයක් නැත, නිකන් ඕවට උත්තර දෙන්න ගිහින් ටින්කිරි කන්නෙ මොකටද )

(තව ටිකකින්)
අරූ : ඕයි, නහරෙද, කිව්වම තේරෙන්නෙ නැද්ද? අයින් වෙනවකෝ ඔතනින්,


(අපි අපේ පාඩුවේ.. එකපාරටම කොහෙන්ද සුදා ආව, ඇවිත් අරුන් ලඟට ගිහින් අපිව පෙන්නලා.. )
සුදා : අය්යේ... මුන් ටික මැටි පාගන්නෙ උඩරට විදියටද නැත්නම් පහත රට විදියටද

අරූ: (ෆුල් ෆොක්ස් වී) ඈඇහ්,
සුදා : ඇයි හු.... 3$#@$$%%#$#^%^$^@^&^&^&^&&^%&&

(ඊලඟට, ඩෝන් පටෝන්...... පස්සෙ සුදාගෙ සෙට් එකද ගෙමට එන්ටර් උනා එතකොට අපි, අපි ටික  බලාගෙන හිටිය එච්චරයි )

තව කතා තියනව, පස්සෙ දාන්නම්
    

සුරාගෙ තවත් වහ කෑමෙ අවස්තාවක්..

මම කලින් අනෝනිමස් බ්ලොග් කරුවෙක් අල්ල ගන්න තියරිය, කතාවෙදි කිව්වන් අපෙ සුරාට වෙච්ච සීන් එකක් කියනව කියල, ඔන්න ඒක,
කොහොමහරි අපි ඔය පල් හෑලි කියව කියව මතට තිත තියනකොට විකියගෙ ෆෝන් එකක කෝල් එකක් ආව, විකියගෙ ෆන් ටෝක් එක ලන්තරස් වෙලා ෆුල් සීරියස් උනා උගෙ ටෝක් එක, ඉස්සර අපිත් එක්ක ක්ලාස් යන කොට වල බැහපු එකෙක්ගෙන් කෝල් එක, අපෙ තව ඒ වගෙ පරන ෆිට් එකකගෙ ගෙදර මලගෙයක් වෙලාලු, උටත් එහෙන් මෙන් රොයිටර් ආවට වැඩි විස්ටර තියා අරුගෙ කොන්ටක්ට් එකක්වත් නැති හින්ද තමයි අපිට කතා කරල තියෙන්නෙ,

දැන් බන් සුමුදුවගෙ කවුද මැරිල තියෙන්නෙ..

දන්නෑ බන්, අරුටත් අද තව එකෙක් කියල තියෙන්නෙ, හැබැයි බොයන්නක් නෙවෙ වෙන්නැති බන්, එහෙම මල ගෙවල් බොරුවට කියනවද..

අඩෙ සුමුදුවගෙ ෆිට් එකක් හිටිය නේද aaaaa පැත්තෙ..

මතක නෑ බන්..

ඔහොම කතාව යනව, අපි එකෙක් ගාවවත් අරුගෙ කොන්ටෑක්ට් එකක් නෑ.. දැන් බෝතල් ඉවර වෙලා, අපි ෆුල් සාකච්චාව.. සුරා ඔය කතා වලට නෑ.. ඌ තනමල්විල පැත්තෙ.. ආයි ඉතින් හෙට උදේට තමයි ඌ හරි සිහියට එන්නෙ, අර ලොකය ගෝලාකාරයි මිනිස්සු ජම්බුලාකරයිලුනෙ, අරුත් එහෙම තමයි, ඌ මලක් එහෙම ගත්තොත් දෙය්යනේ කියල පැත්තකට වෙලා, කිසි කතාවක් නැතිව ඩුන් ඇර ඇර ඉන්නවා, අපිත් එහෙම වෙලාවට උට කතා කරන්නෙ නෑ, උට මල පනිනවා..

කොහොම හරි සුමුදුවගෙ සීන් එක හිඳා අපි ලොකු කතාවක, නිකමට විකියද කොහෙද සුරාගෙන් ඇහුව, කාලෙකට කලි සුමුදුවයි සුරායි ටෙක් කෝස් එකක් කරල තිබ්බ..

සුරා... යකො.. නැගිටහන්කො... උඹ ලඟ සුමුදුවගෙ නම්බර් එක තියනවදා.

නෑ,

දන්නෙ එකෙක්,

නෑ යකෝ..

ඉඳකින් විතර උලම, යකො හදිසියක්.. උන්ගෙ මල ගෙයක් වෙලාලු.

මුලින් මූ ගනන් ගත්තෙ නෑ, පස්සෙ ටිකකින්

විකියො, මොකද බන් කේස් එක

උඹ ලඟ සුමුදුව කොන්ටැක්ට් කරන්න විදිය දන්නවාද? ටෙක් එකෙ කවුරුවත් නැද්ද... උන්ගෙ මල ගෙයක්ලු..

හිටහන් බලන්න කියල, මූ බන්කුවෙ උඩුබැලියව නිදාගෙන ඉන්න ගමන් ෆෝන් එක අරන් හොයනවා, අපි ඔහෙ ඉන්නවා

ටිකකින් මූ කාටද කෝල් එකක් ගත්තා...
අඩෙ.. සුරා කතා කරන්නේ බන්, කොහොමද බන්, අපි නම් සෙට් වෙලා ඉන්නේ, ස්ලාන්ස් වෙලාඅ.. ගියෙ නැද්ද ටෙක් එක පැත්තේ

.....

අහ් ඇත්තද, අපිත් මේ මල ගෙයක් තම බන් හොයන්නෙ, මල වදේ බන් මුන්ගෙන්, අඩෝ සුමුදුවගෙ කවුද මැරිලලු බන්, උඹට ඌව සෙට් උනේ නැද්ද බන්..

......

ඇහ්, උහ් අප්පටහුඩු, එහෙමද, හරි මචන්, සොරි මචන්, හරි මචන්, ඕකේ මචන්.. මම ආයි කෝල් කරන්නන්කො.

අපි: ගත්තද නම්බර් එක,

මාර සීන් එකනෙ බන්, ඒ සුමුදුවා නෙ බන්

අනෝනිමස් බ්ලොග් කරුවෙක් අල්ල ගන්න තියරිය, පේටෙන්ට් එක අපි සතුයි

කාලෙකින් කතාවක් ලියන්න බැරි උනා, ඒ මදිවට අපේ උන්ගෙන් එක එක බර බරේ, සමහර පට්ට ආතල් සීන් තියනවා, කොටන්න එපාලු, මම ඇහුවාම එකෙක් කියනවා,

මේකයි මචන් සීන් එක, ඔය අපි අපි සෙට් විතරක් දන්න සීන් දැම්මම වෙන කවුරුවත් දන්නෙ නෑනෙ ඒ අපි කියල, ඒත් තෝ ඔය ඔක්කොම දාන ගමන්, ගම් හතම දන්න එකක් දාල වැරදිලාවත් එකෙක් දැක්කොත්, උන් ලස්සනට දැන ගන්නවනෙ අහ් එහෙනම් අර සීනුත් කරල තියෙන්නෙ මුන්මයි කියල,

මොකක්...

හිටපන් උඹට තෝරල දෙන්නම්, යකෝ උඹ දන්නවාදා බල්බ් එක හොයා ගත්තෙ කවුද කියල

ඇහ්ග්... මොකක් අර පංසලේ බන මඩුවෙ තිබිල නැති වෙච්ච එකද? ඒක හොයගත්තෙ නෑනෙ, සුරා ටාර්සන් කරන්න ගිහින් බින්දනෙ ඒක

ඔය කිව්වෙ .. !@#!$@#%$#@%#$$^%^%&$&^^&, යකෝ විදුලි බල්බය, විදුලි බල්බය, එඩිසන් බන් එඩිසන්

හරි ඉතින්,

ඔය දන්නෙ නිකන් හරක වගෙ

අපි දෙන්නගෙ කතාව වදයක් වෙලාද කොහෙද, සුරා පැන්න මැදට,
හරි බන්, ඉතින් දැන් මුගෙ බ්ලොග් එකයි එඩිසන්ගෙ බල්බ් එකයි, මොකක්ද බන් නිකන් කිරිහොදියි බෝල්ට් ඇනයි වගෙනෙ, මොන ල... බොනවනම් බීපන්කො වද නොදී

හිටහන්කො කියනකන්, හිතපන් එඩිසන් හොරෙන් බ්ලොග් එකක් ලියනව, ඌ උට කෙල වෙච්ච දෙවල් ඕකෙ දානවා, කවුරුත් දන්නෙ නෑ, ඔහොම දාල දාල ඌ එකපාරක් දානව උගෙ බල්බ් එක හොයා ගත්ත හැටි, ඔය තියෙන්නෙ, එතකොට ඔක්කොම දන්නවා අර අනිත් සීන් වෙලා තියෙන්නෙත් උටමයි කියල.. මොකො බල්බ් එකෙ සීන් එක උගෙ කියල හැමෝම දන්නවානෙ. එතකොට මූ අපි අර aaaa අය්යයි අක්කයි රෑ bbbbb කරනකොට වහලෙට බට්ටො දාල පුපරපු සීන්, බේකරියට මල පාන්දර ඩීපු ගේම්, ccccc අන්කල්ගෙ ගෙදර ddddd eeeee ffffff කරපුවා.. දාල මාට්ටු උනොත් හොදිත් නෑ

මුගෙ තියරිය අහපු මට නිකන් කැරකැවිල්ල වගෙ හැදුනා, ඔය ටිකනම් මදෑ, තව කියක් කියල අලුගුත්තෙරු වැඩද... අම්මප මුගෙ මොලේ කියල.. හප හප හිටපු බයිට් කෑල්ල හිරවුනා වගෙ දැනුන හින්දා මම කෝකටත් කියල තට සොට් එකක් දාගන්නකොටම, සුරා අරුට කියනවා....

පල මීමො යන්න, උඹට වැඩිනම් දැන් නවතහන්, යකෝ එහෙම මාට්ටු වෙන්නෙ නෑ බන්, නිකමට හිතපන්, උඹ ඇහුවාම බල්බ් එක ගැන, මේක කිව්වෙ මම බන මඩුවෙන් උස්සපු ලයිට් එක ගැනනෙ, තව මොනාද බන්..

අම්මපා සුරා තමයි බුවා.. උට එදා රෑ වැඩිවෙල වෙච්ච සීන් එකක් ඊලඟට ලියන්නම්, කොකටත් මම හිතුව, අර සීන් නම් ලියන්නෙ නෑ කියල, මම නැතත් අපේ ගෙදර උන් ගමේ ඉන්න ඕනෙනෙ..

අපේ මහන්සියෙන් හදපු ශේෂ කඳු යාය...

අපි පොඩි පන්තිවල ඉන්නකොට, මතක නෑ 6 හරි 7 හරි වෙන්න ඔනේ, අපි ඉස්කෝලෙන් ගියා ට්‍රිප් එකක්. මේක දවස් දෙකක ට්‍රිප් එකක්. පොඩි දවස් වල ට්‍රිප් යන කොට ඉතින් දැන් වගේ නෙවෙයිනෙ, ගෙදරින් දෙන කියක් හරි අරගෙන, බස් එකෙ සීට් එකට වෙලා පොඩියට සින්දුවක් කියාගෙන යන සීන්නෙ තිබ්බෙ. ඔය ලොකු ලොකු සීන් නෑ, දෙන කෑම එක කෑව, වටේ බල බල ගියා, සර්ල ඉඳ ගන්න කිව්වම ඉඳ ගන්නව නෑගිටින්න කිව්වම නෑගිටිනව, වැඩිම උනොත් කොහේ හරි නැවත්තුවාම අර තියන කීයෙන් හරි මොනවහරි ගන්නවා. ඒ දවස් වල ගන්නේ කන බොන දේවල නෙවේ, ඔය නිකන් තඹ වලල්ලක්, මිනී ඔලුවක් හරි තරුවක් වගෙ මොකක් හරි තියන පෙන්ඩන්ට් වගෙ මගුලක් තමයි. අනෙ මන්දා පිස්සුද හැටිද කියල. හබැයි ඉතින් ඔය යන කොහෙ හරි කන බොන දෙයක් තිබ්බොත් අතාරින්නෑ, විකුනන එකක් නෙවෙනම් හොරෙන් හරි කඩාගෙන කනව. පිස්සු හැදෙනව. එක අතකට පිස්සු හැදෙන්නෙත් නෑ, මොකො ඒ දවස්වල අපි අනුමත වෙනවායෑ, තනිකර බිව්වෙ වතුර හරි කූල් ඩ්‍රින්ක් හරිනෙ. හෆෝ එකට දැන්..

හරි හරි දැන් ට්‍රක් එකෙන් පනිනවානෙ කතාව, හරි ඔන්න උස්සල තිබ්බ ට්‍රක් එකෙන්. මෙතැන් සිට කතාව.

ඉතින් අපි ඔහොම දැහෙමින් සෙමින් ගිහින් එනකොට දවල්ට  කන්න නැවත්තුවා ඔය පොඩි ඇල පාරක් තියන පොට් එකක.  අපි ඉතින් ඔන්න කාල, වතුර බොන්න සෙට් උනේ ඔය ඇලෙන්, අවුලක් නෑ එතනම කාල බීලා අතපයත් හෝදගෙන ඔන්න අපි ආයි යනවා. ඉතින් අනේ ඔහොම දිගටම යනව...  දැන් ඉතින් ටිකකින් මහන්සියි, නිදිමතයි... අනේඅ මන්දා ටිකකින් ඇඟට මාර අමාරුයි, බලන කොට ගොඩක් උන්ට සේම් ප්‍රොබ්ලම්ස්, ඔන්න ටිකකින් අපිට තේරුනා මේ නම් එසේ මෙසේ අමාරුවක් නෙවේ, ඒ විතරක්ක්ද... අමාරුව දැනෙන්නෙ මුලු ඇගටම නෙවේ, පොඩ්ඩක් බඩ හරියෙන් කියල. දෙය්යනේ එතකොට තමයි දෙයියෝ සිහි උනේ.. බඩ නිකන් ඇඹෙරෙනවා වගෙ, පස්ස නලියනවා වගෙ, දාඩිය දාගෙන, කතා කරගන්න බැරි ලෙවල් එකට ඇවිත්, අම්මෝ අපිට බඩ අප්සට් වෙලා, බොඟ සෙට් වෙලා නිකන් වැවක වේල්ල වහල වගෙ.. තව ටිකක් හිටියොත් එහෙම සෙට් එකටම බස් එක හෝදන්න වෙනාවා. අම්මෝ දැන් සෙට් එක කෑ ගහනවා, එහෙම කියල ඩ්‍රයිවර් අය්යල කොහෙ නවත්තන්නද.. ඈ යකෝ බස් එකක් ඉන්න කොල්ලො 50 විතර එක සැරේට බොඟ සෙට් වෙලා යන්න ටොයිලට් එකක් දෙක නෙවේ ටොඉලට් කොම්ප්ලෙක්ස් එක ඕනෙනේ.

ඩ්‍රයිවර් අය්යත් විදල යනව, බුවාට බය ඇති බස් එක හොදන්න වෙයි කියල..
එක පාරටම බුවා බස් එක පට්ට බ්‍රේක් එකක් ගහල හැරෙව්ව පැත්තකට. තව පොඩ්ඩෙන් බ්‍රේක් පාරට අපිට එතනම යනව..
බුවා කැගනව, දුවන්න දුවන්න අර පිට්ටනියට...

හෑ.. මොන පිට්ටනියක්කද, කස්ට කරුවලයි, මොනෑ කරන්නද.. බැස්ස දිව්වා අපේ උන්..

ඔන්න ඉතින් පිට්ටනිය වගෙ පොට් එකේ එක එක තැන පොරවල් ඉඳගෙන වේල්ල ඇරල වැඩේ කරනව.. අම්මෝ දිව්ය ලෝකේ පන පිටින් ගියා වගෙයි..

ඔන්න ඉතින් දෙයියනේ කියල වැඩේ ඉවර උනාමයි දෙයියො ඩබල් ඩබල් සිහිවුනේ ඈ... යකෝ හදිසියට දුවගෙන අවිල්ලා වැඩේ කෙරුවට, දැන් හෝදන්නෙ කොහෙමයි.. හුටා දැ ඉතින් මොකෙයි දන් වලදන්නෙ...
අනේ ටිකකින් අපිත් එක්ක ගිය, උයන පිහන වැඩවලට ගිය මනුස්සයො සෙට් එක පටන් ගත්තා වතුර අදින්න ඒ ලඟ තිබ්බ පොකුනකින් වගෙ පොට් එකකින්.

ඔන්න දෑන් මෙහෙමයි සීන් එක වෙන්නෙ... අර සෙට් එක බකට්, ඔය පොඩි ගැලුන් වගෙ ඒවට වතුර අරන් එනවා, ඇවිත් කෑගහනව.. වතුර වතුර.. ලඟම ඉන්න එකෙක් ඒක ඉල්ලගෙන හෝදනවා.. පස්ට කරුවලයි, මෙලෝ මගුලක් පේන්නෙ නෑ. ෆස්ට් රවුඩ් එක ශේප්. සෙකන්ඩ් රවුන් එකෙදි ඉඳන් තමා ගේම, මොකද කලින් උන් දාපුව මග ඇරල පාග ගන්නෙ නැතුව අනිත් උන්ට දෙන්න ඕනෙ, එහෙම කරල හෝද ගත්තට පස්සෙ කොල්ලො ආපහු යන්න පාරවල් හොයනවා, ඇයි අනිත් උන් කොහෙ දාලද කියල පේන්නෙත් නෑ, පට්ට පෝරියල්..

ඉතින් කොහොම හරි බස් එක ලඟට ආවම තමා අපි දැක්කෙ, පිට්ටනිය මොකක්ද කියල.. අනේ පව් කියලා හිතුනා... එතන තියෙන්නෙ ඉස්කෝලයක්, ඒකෙ පිට්ටනියට තමා අපි සෙට් වෙලා තියෙන්න. අම්මෝ සඳුදා ඉස්කෝලෙ ලමයි ආවම කොහොමට හිටියිද... උන් දන්නවානම් හොයාගෙන ඇවිත් නෙලයි..
අපේ උන්නම් පස්සෙ කාලෙක ඔය ගැන කියන්නෙ ශේෂ කඳු ට්‍රිප් එක කියල.. දන්නවානෙ, සමාජ අධ්‍යනයේ තියෙන්නෙ, තැනිතලා බිමක තියන කඳු වලට කියන නම.. එක කන්දක්ද? කඳු පනහක් විතර නේ, ඔන්නම් කියන්න පුලුවන් ශේෂ කඳු යාය කියල.


ප.ලි : මේක උනේ දකුනු පලාතේ තියන ප්‍රසිද්ද දේවාලයක් ලඟදි, මතක හැටියට වතුර ගෙනාවේ ඒ දේවාලේ පල් වෙච්ච පොකුනකින්.. පල් උනත් මොකෝ හේදෙනවනම් නේද මෙයා.
අනේ ඉතින් අර ඉස්කෝලේ ලමයිට සොරි කියන්න ඕනේ, මොනා කරන්නද

මලයගෙ බඩගින්න...

මම මේකට කලින් දාපු කතාව හරියට ලින්ක් වෙල තිබ්බෙ නෑ. ඔන්නම් මෙන්න ඒ කතාව මෙතනින්. ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ? - මගේ මොනිටර් රාජකාරි මතකයන්





මේක හෙන පොඩි කතා සීන් එකට. මගෙ ලඟම නෑදෑ වෙන මල්ලි කාරයෙක් ඉන්නව. ඌ සිරා පොර, ඕකා එක අවුරුද්දට කෙල්ලො 20 විතර යාලු වෙනව. එතකොට ඌ කෙල්ලො දාගන්න ඇවරේජ් එක මාසෙකට 1.666 විතර. හැබැයි ඌ කියන්නෙ ඒවා ඔක්කොම කුලුඳුල් ෆස්ට් ලව්. බුවා නම් කියන්නෙ තාම සිරා ලව් එකක් සෙට් උනෙ නෑ කියල.
ඕක දවසක් අපේ ගෙදර ආපු වෙලාවක ගිය පොඩි දෙබසක් මේ..

මම : මොකෝ මේ පැත්තේ

බුවා: කෙල්ලව බලන්න ආව, රෑ උනා

මම : කෙල්ල කිව්වෙ අර මෙඩිකල් එකද?

බුවා: ඇයි මම කිව්වෙ නැද්ද, මේ අලුත් එකක්, CIMA ක්ලාස් එකේ

මම : දැන් තමුසෙ ඕකවත් කරන්නෙ සිරාවටද

බුවා: නෑ බඩගින්නට

ප.ලි : ටියුබ් ලයිට් නම් සොරි... මමත් ටිකකින් තමා තේරුන් ගත්තෙ මූ කියපු කතාව...

ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ? - මගේ මොනිටර් රාජකාරි මතකයන්

ඒ ලෙවල් දවස්ය, මම පන්තියේ රෙකොර්ඩ් මොනිටර්ය, මම කොච්චර ශෝක්ද කියනවනම්, ඒලෙවෙල් අවුරුදු දෙකේම මම රෙකොර්ඩ් මොනිටර්ය, අනිත් මොනිටර්ලා ඔක්කොම කාලෙන් කාලෙට මාරු උනේය. අපේ ඉස්කෝලෙ අමුතු සිස්ටම් එකකි, පන්තිය මොනිටර්, උගෙ දෙවෙනියා ඉදිති. ඒ මදිවට රෙකොර්ඩ් මොනිටරයෙකුත් සිටී. රෙකොර්ඩ් මොනිටරයාගෙ නිත්‍යානුකූල වැඩ වෙන්නෙ ක්ලාස් රෙකොර්ඩ් බුක් මේන්ටේන් කිරීම, කොල්ලන්ගේ පැමිනීම සර්ට කීම, කොල්ලන්ගෙ ටර්ම් ටෙස්ට්, මිඩ් ටෙස්ට්, යියර් එන්ඩ් ටෙස්ට් වැනි හැටහුටාමාරක් ටෙස්ට් වල ලකුනු හැදීම, අදාල පීරියඩ් එකේ සර් හෝ මිස් එන්න පරක්කුනම් සොයා බැලීම වැනි බාර්‍යදූර කටයිතුය.
ඊට අමතරව, අපෙ සෙට් එක විසින් පෑවරුව රාජකාරී හැටහුටාමරක් තිබිනි, ඒවායින් සමහරක් නම්, මොනිටරයාට තගක් දමා ඌව පුටුවෙ ඉන්ඳා තිබීම, නම් ලකුනු කරන වෙලාවට සර් ලඟට ගිහින්, ආපු උන් සහ එදා හවසය පනින උන් ගානට බැලන්ස් කිරීම හා ඒ වෙලාවට මොනිටරයාට තග දමා සර් ලඟට එන්න නොදීම, පීරියඩ් කට් කර පරක්කු වී එන වුන් සහ මාට්ටු උන් බේරීම, ඒ සඳහ නැවත මොනිටරයාට තග දැමීම, ඕන කේස් එකකදි, "ආහ් සර් එයා මට කියල ගියෙ පැනඩෝල් එකක් ගේන්න" යන ඩිෆෝල්ට් වාක්ක්‍ය කීම, එවෙලේට නැවතත් මොනිටරයාගෙ කට වැසීම ආදියයි. ඔහොම දැඑහෙමෙන් සෙමින් යනකොට පොඩි පොඩි සීන් වෙනව

දවසක් නලියා, මගෙ බුදු ෆිට් එක, කොහෙද රවුමක් ගහල, සෙක්ශනල් හේඩ්ට මාට්ටු,

හෙඩා මගෙන් අහනවා,

ප්‍රසා, පන්තියේ ඔක්කොම ඉන්නවද
(මට හිතුනා කවුරු හරි එකෙක් කෙලෝගෙන තමයි කියල, මට එකපාරටම මතක නෑ මොකාද පැන්නෙ කියල )

ඔක්කොම ඉන්නවා සර්, දෙන්නෙක් සික් රූම් එකට ගියා පැනඩෝල් ගෙන්න.

දෙන්නෙක්??? කියනව ගාන හරියට.

(අම්මටවුඩු ඊට වැඩියිද??)
තව දෙන්නෙක් ගියා ගියා ඔෆිස් එකට

එතකොට හතරයි, එච්චරද??

ඔව් සර්.

මෙ එනවා තමුසෙත්. බලනව අතන හිටෝල ඉන්න එකා, මිනිහා කොහෙද ගියේ
(නලියා ඉන්නවා කොරිඩෝර් එක කෙලවරෙ හිටගෙන)

ම්මම්, එයා තමයි පැනඩෝල් ගෙන්න ගියේ. (මට සුවර් මූ ගහන්නෙ ඔය බොරුවනේ )

ඇත්තද, එහෙනම් ගිහින් තමුසෙත් එතනින් හිට ගන්නවා, මම කියනකන්.

නයි කයිද රෝස් පාන්, මාර හෙනයක්නෙ. මට තේරුනා මොකක් හරි බුදු අවුලක් කියලා, මොනා කරන්නද, මම ගිහින් අරූ ලඟින් හිට ගත්තා.

මම : ඈ ගස් බල්ලො තෝ සර්ට කොහෙ ගියාද කියල කිව්වෙ

නලියා : නැ බන් මම තාප්පෙන් පැන්න, පැන්නට පස්සෙ මතක් උනේ බෑග් එක තාප්පෙන් ඉස්කෝලෙ පැත්තෙ කියල, ඉතින් බෑග් එක ගන්න මම ආයි පනිනකොට සර්ට මාට්ටු, මම කිව්ව, සර් දැන් තමයි ඉස්කෝලෙට එන්නෙ, පරක්කු උනාම ගෙට්ටුවෙ තියාගන්න හින්දා පැන්න කියල. ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ?

(මට මූව කන්න මල )

( ආ නිකන්, තෝ ඉස්සෙල්ල පනිනකොට තොගෙ වැටිච්ච බිජ්ජ අහුලන්න ගිහින්. )

සර් ඒකෙන් ෆුල් කිට් එකක්ම මහල ඇඳගත්තාය

අමරයා පට්ටය. ඌ චේතිය රජ්ජුරුවන්ගෙ අඳුරන පුංචි අම්මගෙ නෑදෑවෙන පුතෙකි. සමහර විට ඌ කියන කතා ඇහෙනකොට, අපේ කකුල් සීතල වෙයි. ඒ පොලව පලාගෙන ගිනි ජාල ඇවිත් ඌව අපායට ඇදගෙන යනකොටට ඌ අපේ කකුලෙ එල්ලිලා අපිවත් අපායෙ යයි කියලාය.
කොට්ටෝරුව අපේ සිරා සර් කෙනෙක්, සර් බෝර්ඩ් එකෙ ලියනකොට ටොක් ටොක් ගාල සද්දයක් එයි, ඒක හින්දා කොට්ටෝරුවා කිව්වත්, සරුත් ඉඳල හිටල කෙහෙල් ගස්වල පැටලෙන හින්දා ඒ නම සිරාවට මැචින්ය.

දවසක් කොටෝරුව අපිට ආතති ගානක් දී එලියට ගියේය, එහෙම යන්නෙ සර්ට ආතති උනාමද කියලා සුවර් නැතත් සර්ගෙ පාස්ට් රෙකොර්ඩ්ස් හින්දා අපිට සර් ආයි එන්නෙ නෑ කියල ශුවර්ය, අපි ගාන පැත්තකින් තියලා අපි අපෙ ගනන් පටන් ගත්තේය, සෙට් එකක් ගාන හදයි, අනිත් උන් බල්ටි ගහයි, මායි අමරෙයි පට්ට කතාවක.
මිල්ක් ෆර්දට ඩෝග් ජම්පින්, අහෙතු කාලේන වස්සානම් කියල සර් පැන්න වස්ස වගෙ ක්ලාස් එකට.
අනිත් උන් ශේප්, අපි දෙන්න දැක්කෙ නෑ සර් එනව, කය්යෙ සැර වැඩිකමට. නෝදෝකින් අපි දෙන්න මාට්ටු, නිකමට කියන්නෙ, අර හොඳට ඉගෙනගන්න සාන්ත දාන්ත එකෙක්ව මාට්ටුවෙයන් කොහෙද.

ප්‍රසා, අමරෙ නැගිටිනව, මොකද ඔතන කිචිබිච්ය, හැදුවද ගාන?

(අමරෙ )
නෑ සර් අපි දෙන්න ඩිස්කස් කරා
(මට ඇඩ්‍රස් නැත, ආයිත් කකුල් සීතල වෙනු දැනේ)

මොන ඩිස්කස්ද මනුස්සයො මෙ ගානෙ

නැ සර්, අර ඩෙසිමල් පොඉන්ට් එක හින්ද මේ ගාන හදන්න බෑ වගෙ
(මට ඇඩ්ඩ්‍රෙස් විතරක් නෙවේ, මගෙ පිසිකල් බොඩියම නෑ වගෙ දැනේ)

හැක්, මොන ඩෙසිමල්ද?

සර් අර තියෙන්නෙ
(මූ ගානෙ අහලකින්වත් නැති බෝර්ඩ් එකෙ තියන චෝක් මර්ක් එකක් පෙන්නයි )

අහ්, ඒක මේ ගානට අදාල නෑනෙ, ඒක මේ පැත්තක තියන චෝක් මාර්ක් එකක්නෙ අයිසෙ

ඇත්තද සර්, (මූ මගෙ දිහාට හැරෙයි ), ඒකනෙ ප්‍රසා මම කිව්වෙ, ඕක නිකන් තියන මාර්ක් එකක් කියල, මම කිව්ව එක ඇහුවනම් අපි ගාන දෙපාරක් හදල. අපි ඉඳගෙන ගාන හදමු,
(සර් කිව්වෙත් නැත මූ මාවත් ඇදන් ඉඳ ගත්තා )

(සර් මුලු පන්තියටම )
අන්න එහෙම හැමෝම ප්‍රශ්නයක් ආවාම ටිකක් හිතන්න, ඒකෙ වැරද්දක් නැඇ. එතකොට සමහරවිට වැරදෙන එක අඩුවෙනවා යැයි කියමින් සර් අමරය සර්ට දුන් කපු රෙදි යාරෙන්, ෆුල් කිට් එකක්ම මහල තනියමම ඇඳගත්තාය.

සර්, නිකන් හඳ පායනව බලන්න ආව

මේකත් අපි ගිය ට්‍රිපක්, මතක නෑ හරියටම කොයි ට්‍රිපද කියල. අපි කොහොම හරි ට්‍රිප ගිහින් නැවතුන තැනකදි තමයි මේ සීන් එක උනේ.
ඔන්න රෑ හොඳ ලමයි කස්ටිය කාල බීලා, අපි කස්ටිය බීල කාල බීලා ආයි බීල ආයෙත් බීල වැටිල ඉන්නව. ඔය අස්සෙ අපෙ සජීයි තව දෙතුන් දෙනෙක් මිස්සින්. මුන් එලියෙ හුලන් වදින්න කියල ගිහින්. අපෙ සජී ශේප් එකේ ගිහින් පොඩි ගලක් උඩ වාඩිවෙලා බට කොටයකුත් ඇදඇද ඉන්නවලු.
අපිත් එක්ක ගිය සර් කෙනෙක් එතකොට එතනින් ගිහින්.. සර් දැකල අපෙ එකාව..

සජී.. මොකද ඔතන කරන්නෙ..

සර්, නිකන් හඳ පායනව බලන්න ආව

හඳ... එතකොට ඔය දුම..

ආහ් සර් මීදුමක් වෙන්න ඇති... මෙහෙ මාර සීතලයිනෙ
(සර්ටත් හින මුගෙ අපබ්‍රන්ස අහල )

හරි හරි, ඕන මගුලක් කරගන්නවා හැබැයි ඔය ගොම ගොඩ උඩින් නැගිටල වෙන තැනකට ගිහින්. නැත්නම් තමුසෙ බස් එකම ගඳ ගස්සයි හෙට උදේට.

ප.ලි. මූ පොඩි ගලක් කියල ඉඳගෙන තියෙන්නෙ වේලෙන්න දාපු ගොම ගොඩක් උඩ.

අපෙ සජී කාරයගෙ කතා

මම එදා කිව්වනෙ අපෙ සජී කාරයගෙ කතාවක්, බැලුවෙ නැත්නම් මෙතනින් ගිහින් බලන්නකො සජීගෙ සහ ජයේගෙ මෙශර්මන්ට් යුනිට්ස් කතාව. මම කිව්වෙ, මූ සිරා ඩයල් එක, ඌ ඉපදිච්ච ගමන් ඩෙසට් එකට එෆ් එම් රේඩියෝවක් ගිලලද කොහෙද. පට්ට කියවිල්ලක් තියෙන්නෙ. හැබයි ඕන එකෙක්ට අහගෙන ඉන්න පුලුවන්, ෆුල් ආතල් කතා තමයි දෙසන්නෙ.
අපි එතකොට 9 විතර, නැත්නම් 8. දවසක් මූ එනව පට්ට පරක්කු වෙලා, ඒ මදිවට ෆුල් සෑඩ් මූඩ් එකෙන්. හරියට උට ගෙදරින් උදේට කන්න දුන්නෙ නෑ වගෙ.

ඒ, මොකෝ බන්

අඩෙ අද මාර සීන් එකක් උනානෙ බන්

කියහන්කො ඉතින්, මෙතන බෙට්ට හිරවෙලා වගෙ තටමන්නෙ නැතුව.

අඩේ, අද අපි ආපු බස් එක පට්ට හයියෙන් ආවෙ, එකට සීය කෙනෙක් හප්පුනා බන්, ගන්න දෙයක් නෑ කුඩේ කුඩු.
අපිට හෙන අප්සෙට්ය, මොනා උනත් වයසක ඩයල් එකක්නෙ කියල හිතල අනෙ පව් කියල කියන්න කලින් (හොඳ වෙලාවට කිව්වෙ නැත්තෙ )

ඉතින් මොකද උනේ ඊට පස්සෙ

අහ්, ආයි මේ කුඩේ හදන්න බෑ කියල, කැඩිච්ච කුඩේ විසි කරල සීය බැන බැන ගියා බන්.
අපි මඤ්ඤං විය

තව දවසක්, මූ පට්ට කලබලෙන් ආවේය. බෑග් එක ඩෙස් එක උඩට විසිකර උගෙ එෆ් එම් කට ඇරියේය
අඩෝ, අද aaaa හන්දියෙදි එල ඇක්සිඩන්ට් එකක් (ඇක්සිඩන්ට් එකක් එල වන්නෙ කොහොමදැයි ඌම තමා දන්නෙ ). ත්‍රීවිල් එකක් ලොරියක සෙත්ත පෝච්චි වෙලා, ඩ්‍රයිවර් එතනමයි.

අපි ආයි අප්සෙට් විය. මොනා උනත් ජීවිතයක්නෙ. අපි අපරාදේ කිව්වෙමි. එතකොට මූ කිව්වෙ,

ඔව් බන්, කෑලි ගලවයි කියල බයට ඩ්‍රයිවරය එතනම ඉන්නව කියාය.
අපි නැවතත් ම්ඤ්ඤං විය.

සජීගෙ සහ ජයේගෙ මෙශර්මන්ට් යුනිට්ස්

අපි 9 පන්තියෙ ඉද්දි අල්ලපු පන්තියේ නසරානි සෙට් එක ගැන කිව්වනෙ. අපි එහෙම පිට වලි වලදි ෆිට් එකෙ හිටියට, ක්ලාස් එක ඇතුලේ සෙට් තුනක් හිටියා, සාමකාමී, සැදැහැවත් සුපෙක්ශල සෙට් එකයි, අපෙ සෙට් එකයි, අපේ එගේන්ස්ට් සෙට් එකයි. අපේ සෙට් එකේ, මම, ඩුනු, නොර්මල් කොටා, සජී ඇතුලු සෙට් එක හා අරුගෙ ජයෙ, මාල්, හඩ්ඩා ඇතුලු සෙට් එක. උන්ගෙ සමහර උන්ගෙ සයිස් එකත් වැඩියි, මම කිව්ව උස. අපි ඔක්කොම කොට්ටු හෝ ලාවට උස උන් (එතකොට උගුරු ඇටෙත් පැනල නෑ, දැන් වගෙ නෙවෙයි, හෙන මී බට්ටො ).

අපේ උන්ගෙ එකම ආයුදේ කටින් ගේම ඉල්ලන එක. අරුන් නම් වැඩිය සද්දෙ දැම්මෙ නෑ, ඔන්නම් ඇවිත් අපෙ කොලර් එකෙන් අල්ලල දෙකක් නෙලනව වගෙ දෙයක් තමයි. දවසක් සජී, ආ ඔය සජී පට්ට පොරක්, දවසක් ෆ්‍රී පීරිඩ් එකක පිස්සු කෙල කෙල ඉන්න කොට, ප්‍රෙෆෙක්ට් කෙනෙක් ඇවිල්ල බැනල බැනල අල්ල ගත්ත සජී කාරයව, ඌ සජීට හැසිරෙන හැටි කියනව, කියන ගමන් ඌ අහනව,

සජී, උඹලා මේ වයසෙදිම මෙහෙම පිස්සු කරල ලොකු උනාම මොකද කරන්නෙ

අනෙ අයියෙ මම ත්‍රීවිල් එකක් නයට අරන්, එකේ කලු පාට ගාල, ගෙවල් ලඟ හන්දියේ නවත්තල, හයර් එනකන් කන්නාඩියට අත තියාගෙන ඉන්නව.

සජී එහෙමය, උගෙ කතාවෙන් පස්සෙ අපි ඒ ප්‍රෙෆෙක්ට් ව හොයන්න පත්තරේ ඇඩ් එකක් දැම්ම.

හරි කියන්න ආවෙ වෙන සීන් එකක්නෙ.

දවසක් සජී ජයෙගෙන් ගේම ඉල්ලලා, ජයේ එතකොටත් අඩි 6 විතරය, ඌ පොඩි කාලෙ ගිරාෆ් කෙනෙක්ගෙන් කිරිබීලද කොහෙද.
ජයෙ කඩාගෙන ආව සජීගෙ මේසෙ ලඟට, උගෙ පතොරිය කකුලක් කෙලින්ම උස්සල තිබ්බ සජීගෙ මෙසේ උඩින්. ඊට පස්සෙ ඇඟිල්ල සජීට දික්කරල ඇහුවා

අඩෝ සජී, තෝ මාත් එක්ක ගේම ඉල්ලන්නෙ, තොට ශුක්‍රානු බින්දුවක්වත් යනවද (මම මේ වචනය පාඨක සංවේගය උදෙසා වෙනස් කරේය. ඌ කිව්වෙ අකුරු දෙකක වචනයකි )

අඩෝ බල්ලොනම් අන්න බල්ලෝ, සජී තමයි සජී, ඌ ආපහු ඇහුවා අරූගෙන්,

ශික් මචන් තෝ ඔච්චර ලොකු වෙලත් තාම ඕවා මනින්නෙ බින්දු වලින්ද, අපිනම් ලීටරෙ ජොග්ගු වලින්.


(අපි ජයේව හොයන්න තව ඇඩ් එකක් පත්තරේ දැම්මෙමි )

K පන්තියේ නසරානි සෙට් එක

ඒ තරන් පට්ට පිස්සු කෙලපු කාලයක් ආයි කවදාවත් එන්නෙ නෑ. ඉස්කෝලේ කාලේ කරපුව මතක් වෙනකොට පිස්සු හැදිල හොඳවෙලා ආයි පිස්සු හැදෙනව. පට්ටයි ඈ.
අපි එතකොට නවයෙ, අපි B, අපෙ එක පැත්තක තිබ්බෙ A ක්ලාස්ස් එක. පොතෙ හැටියට අනිත් පැත්තෙ තියෙන්න ඕනේ C, ඒත් තිබ්බෙ K එක හරි L එක (K එක කියල හිතමුකෝ). මතක නෑ මොකද සීන් එක කියලා. අම්මෝ K එකේ තමයි ග්‍රේඩ් එකේ නසරානි සෙට් එකම හිටියෙ. හරියට තෝරලා දාල වගෙ.
අපේ කොටා, තමයි උන්ව නියම විදියට අයිඩෙන්ටිෆයි කරේ  

අනෙමන්දා කොටා නම් කියන්නෙ,
යකෝ අපි මොන බල්ලොද, මුන්නෙ පර බල්ලෝ මචන් කියල.

ඔය කියමන ඉන්ටර්නැශනල් කීර්තියටපත් කොටාගෙ.

උන් සෙට් එක පට්ට නසරානි, උන් හැමදාම අපෙන් ගේම ඉල්ලනව. මුකුත් හේතු නෑ, අපිත් ඉතින් අතාරින්නෙ නෑ, ශේප් එකේ ඉන්නව, ඇයි මොකෝ උන් එක්ක එල්ලෙන්න අරූ කිව්ව වගෙ අපි පර බල්ලොයෑ. අපි නිකන් පොඩි කුක්කොනෙ. ඔන්න ඉතින් දවසක් ගේම දරුනුවටම ගිහින්, අපේ ඉවසීම පැන්න, සෙට් එකම ගිහින් නෙලුවා අරුන්ට හන්දි කැඩෙන්න, පිස්සුද, නයි කයිද රෝස් පාන්, අපි ලැජ්ජා නහරෙ කපල පැත්තකින් තියල ගිහින් සර්ට කිව්ව. අපෙ රාජා සර්.

සර්ලත් අරුන් එක්ක පට්ට මල, සර් ගියා දැම්ම සිංහ සද්දයක්, දාලා දෙතුන් දෙනෙකුට නෙලුව පොරි විසිවෙන්න. ඊට පස්සෙ පොඩි චැලෙන්ග් එකක් දැම්ම
තොපිට මීට පස්සෙ මගෙ ක්ලාස් එකෙ උන්ට ගහන්න ඕනෙනම්, කලින් ඇවිත් මාත් එක්ක ගහ ගනින් කියල.

අපිට දැන් ඉහටත් උඩින්, අපි දැන් මුන්ව කොචෙක් එකටත් ගන්නව, අහල තියනවානෙ, සිංහයො ලෙඩ උනාම නරි පිටිපස්සෙන් ඇවිල්ල මොකක්ද කරල යනව කියල.
වහාම අපේ බුද්දි මන්ඩලය සෙට් උනා, ෆුල් ප්ලෑන් ගැහුව මුන්ට තව ගේම දෙන්නෙ කොහොමද කියල. වතුර බෙසම් වල බැහැල යුරේකා කියල කෑගගහ හෙලුවෙන් දිව්වෙ නැතුවුනාට අපේ උන්ට සිරා අදහස් එන්නෙ, අපි සේම් කොම්ප්ලේන් එකම අපෙ කොමා සර්ටත් කිව්ව. අරලු බුලු නෙල්ලි දාල කිව්වාම කොමාටත් පට්ට මල.

කොමා සර් කිසිම හදිස්සියක් නැත, ඔහේ පතෝල ලෙවල් එකේ අපිට ඕ ලෙවල් වානිජ්‍යය කියල දෙන බුවා, රාජා සර් වගෙ රෙස්ලින් නොපෙන්නීය. කොමා මහොශද පන්ඩිතයාට ඇක්ට් කර, අපිට හර බැර ගානක් දී හොරෙන්ම අරුන්ගෙ පන්තියට එබී බලයි. උන්ගේ කරුමෙ, උන් කිසිත් නොදැන හතර පිනුම්, අට පිනුම්, බල්ටි සමග කරන්නට තියන ඔක්කොම චූ කේස් වගේ වගක් නැතුව නටයි.
සරදියෙල් පැන්න වගෙ කොමා එකපාරටම උන්ගෙ පන්තියට පනි, නෝට් කරගත් උන් ටික කුදලගෙන අපෙ ක්ලාස් එකට එක්ස්පෝර්ට් කරයි.
එහෙන් එක්ස්පෝර්ට් වී මෙහෙට ඉම්පෝර්ට් උන චන්ඩි ටික කොමාගෙ ඕඩර්ස් අනුව අපෙ ඩෙස් යටට රින්ගා පැක් වී ඉඳිති. අපෙ කකුල් අස්සෙ උන්ටික ඉන්නකොට දැනුන ජොලිය උන් අපිට දිගටම විඳින්න දුන්නෙ නෑ. කොටා කිව්වා වගේ උන් පර බල්ලෝය, උන් මුලින් අපෙ ලේස් ලෙහා, එකට ගැට ගැසීම හෝ ලෙහපු ලේස් ඩෙස් කකුලේ බැඳීම, අපේ කකුල්වල මයිල් වලින් ඇදීම වැනි සූටි වැඩ කර පස්සෙ මහා මාරන්තික වැඩකට සෙට් උනේය. පස්සෙ උන් කරපු වැඩෙ හැටියට තව ටිකක් කල් ගියානම්, අපේ පන්තියේ උන්ගෙ ප්‍රජනන හැකියාව බින්දුවට සෙට් වීම ඉර හඳ වගෙ ශුවර්ය.

මගෙ දෙවියනේ..

බාගෙට කොටපු ෆන් කතා සෙට් එකක් තියනව අපෙ සෙට් එකෙ උන්ගෙ, ඒක හෙට විතර දානකන් මේක පොඩි ජෝක් කතාවක්. ඔන්න මොකක් හරි ආගමකට අපහාස කරනවා කියන්න එපා, මේක නිකන් ජෝක් එකක් විතරයි.
ඔන්න පූජකතුමාල තුන්දෙනෙක්ගෙ අම්මල පොඩි චැටකට සෙට් වෙලා. දන්නවනෙ ඉතින් තමන්ගෙ ලමය තමයි හොඳ කියල ඔක්කොම කියනවාලු. දැන් මෙහෙමලු කතාව යන්නෙ..

පලවෙනි කාන්තාව : මගෙ පුතා තමයි අපෙ ආගමේ අහවල් තනතුර දරන්නෙ. එයා දේවස්තානෙට එනකොට ඔක්කොම නැගිටලා අපේ උත්තමයනන් වහන්සෙ එනව කියල කියනවා.

දෙවෙනි කාන්තාව : අපෝ.. ඒකට මගෙ පුතා, එයා දරන්නෙ අහවල් තනතුර. එයා දේවස්තානෙට එනකොට ඔක්කොම දනගහල උතුමානන් එනව කියල කියනවා

තුන්වෙනි කාන්තාව : අනේ.. මගෙ පුතානම් තාම පූජක තනතුරෙ ඉන්නෙ. ඒ උනාට එයා දේවස්තානෙට එනකොට ඔක්කොම, ඇස් ලොකුකරගෙන බොහෝම හෙමින් කියනවා මගෙ දෙවියනේ කියල.

1 & 2 කාන්තාවන් : ඒ කොහොමද එහෙම වෙන්නෙ. එයා කොහොම කෙනෙක්ද එහෙම කියන්න?

තුන්වෙනි කාන්තාව : මාත් දන්නෙ නෑ, හැබැයි ඒත් එයා අඩි හතක් උසයි, කිලෝ 320 බරයි.






ප.ලි : බට-ලයිට් කස්ටියට, නිකමට හිතන්නකො බර කිලෝ 300 කියන්නෙ කොහොම සයිස් පොරක්ද කියල

ඩොඟාගෙ මනෝකාය

ඉස්කෝලේ කාලෙ තරම් අනිත් උන්ට මඩ ගහපු ආතල් ගත්ත කාලයක් ආයිත් නෑ. ඒ දවස් වල මඩ ගහන්න වැලිඩ් රීසන් ඕනෙ නෑනේ. ඔය මොකක් හරි හුටප්පරයක් අල්ල ගත්තාම ඇති ලොවෙත් නැතිවෙන්න මඩ ගහන්න. අපෙ එකෙක් හිටිය ඩොඟා කියල. ඩොඟාගෙ මඩ නම් ලොවෙත් නෑ. මේ තියෙන්නෙ ප්‍රසිද්දියෙ කියන්න පුලුවන් එකක්.
ඔන්න ඉතින් අපි සෙට් එක AL අභාග්‍යට සෙට් උනානෙ. ඉතින් විභාගෙ දවසෙදි අපි වගෙම ඩොඟාත් ෆුල් සෙත්ත පෝච්චි. කොහෙ කියල ලියන්නද, මොකො නිකමටවත් පිසික්ස් පේපර් අහනවද ඉස්කෝලෙ තාප්පෙ මිටිම තැන, එහෙම නැත්නම් වඩා ලේසියෙන් ඉස්කෝලෙන් පනින්න පුලුවන් තැන කොතනද?
ඩොඟ ෆුල් තින්ක් පාරක් දාල බැලුවලු දැන් මොකෑ කොරන්න ඕනේ කියල. අවුස් අම්ම ගුන්ඩු කියල උගෙ අර බෙලෙක් ටිකිරි මොලෙට ආවලු එල අයිඩියා එකක්. කාටවත් නොපෙනී ගියොත් බ්‍රයිටෙක්ගෙ පේපර් එක බලන්න පුලුවන්නෙ කියල. කරන්න තියෙන්නෙ එක දෙයයි, උගෙ මනෝකාය එලියට ගත්තොත් හරි (අර ඇස්ට්‍රල් බොඩි කියල කියන්නෙ )

ඩොඟා ටක් ගාල දැහැනට සම වැදුනලු, ක්‍රමානුකූලව හිත සන්සුන් කරාලු. ටිකක් වෙලා යනකොට උට පුලුවන් වෙලා මනෝකාය එලියට ගන්න. බුවා ෆුල් හැපියෙ පොඩි යුරේකා පාරක් දාල උගෙ මනෝකායට කිව්වලු,

මචෝ, මගෙ දෙය්යා, තෝ ගිහින් නිමල්ගෙ පේපර් එක බලල ඇවිත් මට උත්තර ටික කියපන් දෙය්යො..

පල ඩොඟෝ යන්න, තො හිතුවද මාත් උඹ වගෙ චාටර් ඩයල් එකක් කියල. උඹ්ට ඕන කුජීත වැඩක් උඹම ගිහින් කර ගනින්. මම ඕන්නම් පොඩි රවුමක් දාල එන්නම් උඹ එනකන්.

අපේ සර් ගෙ තව කතාවක්..

අපි 12 විතර ඉන්නකොට ඉස්කෝලෙන් ගියා ට්‍රිපක්. කොහොමත් කස්ටිය ඔය කාලෙට ට්‍රිප්ස් යනවනෙ. අපෙ පන්තියත් ඔහොම ට්‍රිපක් ගියා. ඔන්න ඉතින් කස්ටිය උදේ පාන්දරින්ම 8 විතර පිටත්වුනා. අපිව බාරව ගියේ අපේ ක්ලාස් එක බාර සරුයි තව සර් කෙනෙකුයි. අපෙ ක්ලාස් සර් ගැන කලිනුත් මම කිව්වානෙ, බැලුවෙ නැත්නම් බලන්නකෝ මෙතනින් ගිහින් අපි නුවර-එලිය යටත් කර ගත් හැටි.... දැන් තෙරෙනවනෙ පොරගෙ හැටි.
ඔන්න ඉතින් අපි දවල්ට කන්න කියල පොඩි ඇල්ලක් වගේ තියන පොට් එකක බස් එක නැවැත්තුවා. පන්තියෙ හොඳ ලමයි ටික හබුන් කටයි බත් දෙකටයි කියල බත් කනකොට අපෙ සෙට් එක සෙට් උනා පොඩි මතට තිතකට.

ටිකකින් (අපි දැන් වීරයොනෙ හික්ස්)

අඩෝ, සර් තනියම කනව

ඉතින්, නැතුව තෝ කියන්න අනල කවන්න කියලද

නෑ බන්, සර් හොද බුවා බන්, සර් අමුවෙන්ම බත් කන එකේ පොඩි සොට් එකක් ගිහින් දෙමුද බන්.

තොට පිස්සුද. මෙච්චර හොරෙන් බොන්නෙ අහවල් මගුලටද එහෙනම් සර්ට කියලම බොනවනෙ.
....
...
---
---
---
...
හරි හරි එහෙනම් සර්ට බියර් එකක් දෙමු. කවුද සර්ට බියර් එක ගෙනියන්නෙ.

නිමා බොන්නෙ නැනේ, උට කියමු.

තොටනෙ ගින්න, තෝම ගිහින් දීපන්

ඉතින් ඊට පස්සෙ අරු ශේප් එක බියර් එකකුත් අරන් ගියා සර් ඉන්න තැනට.

සර්.. සර්

මොකද

සර්.. මේ බියර් එකක් තියනව... සර්ට දෙන්නද

හ්ම්ම්... ඔතනින් තියනවකො එහෙනම්... අනෙ මන්දා තමුසෙලාත්
(අපේ එකා බියර් එක තියල හැරෙනකොටම )

මේ.. කුමාර... අයිසෙ සැර ජාති එහෙම නැද්ද

ති..තියනව සර්. වයිට් ඩයමන්ඩ්

එහෙනම් ගේනකො ටිකක්
(මිල්ක් ෆාදට ඩොග්ස් ජම්පින්ග්. මොනා කරන්නද අපි අරූට බැන බැන හිස් බෝතලෙකට කාලක් විතර දාල අදාල කලමනාත් එක්ක ආයි අරු අතේම යැව්වා )

සර්, මේ මේක..

ආහ්.. මේ ගල උඩින් තියල යන්න

සර් එහෙනම් බියර් එක ගන්නද

ආහ්.. ඒකත් ඔය ගල උඩින්ම තියල යනවකො....

හැඳි ගෑරුප්පු ෆයිට් සහ අපෙ බයිට්

මේ සීන් එක උනේ අපි ඉස්කෝලේ බෝඩිමට සෙට් උන පලවෙනි සතියෙදි, සීන් එක උනේ කමල් ට කියල හිතමුකෝ. එතකොට අපි 6 වසරෙ ඇච්චො. අපි ගිය ගමන් අපිට හොස්ටල් එකේ නීති ගැන එහෙම ෆුල් ලෙසන් එකක් එහෙම දුන්නා. ඕකෙ හැටියට අපිට අන්ද කයිප්පු සීන් එක තමා හැඳි ගෑරුප්පු වලින් දවල්ටයි රෑටයි කෑම කන සීන් එක. ඕක හෙන තදබල නීතියක් හොස්ටල් එකේ.
ඔන්න ඉතින් අපි සෙට් අනිත් උන් වගේම හැඳි ගෑරුප්පු අරන් යනවා කෑම හෝල් එකට, මුල්ම දවස්නෙ, වැඩිපුරම වෙන්නෙ පිඟානට කොටල කොටලා ලාවට බත් පොඩ්ඩක් කටේ දාගන්නව. මතක හැටියට, ගිහින් 2 දවසෙ ඉරිදා රෑ, ඔන්න අපි ගියා රෑ කෑම කන්න ඩයිනින් හෝල් එකට, අර ආයුද කට්ටලයත් අරගෙන. මොනා කරන්නද නීතියනෙ. ඔන්න අපි පිලිවෙලකට මුලින්ම හෝල් එක ඉස්සරහා පෝලිමට ඉන්නවා වයසෙ හැටියට, ඒ කියන්නෙ ඉස්සෙල්ලාම 6 උන් ඊලඟට 7 උන්......, ඊට පස්සෙ පේලි පේලි ඇතුලට යවනවා. අපිනෙ පොඩිම උන්. ඔන්න මුලින්ම ගියා ඇතුලට.
අම්මෝ... නයි කයිද රෝස් පාන්, එදා රෑ තිබ්බෙ පාන්, ඔව් ඔව් බ්‍රෙඩ්. දැන් මොකෝ කරන්නෙ. නීතිය හැටියට ආයුධ ඒ කියන්නෙ හැඳි ගෑරුප්පු අනිවාර්‍ය්, අපේ ටේබල් එකේ 8 දෙනා දැන් කතා වෙනාව මොකො කරන්නෙ කියල. බත් නම් මොනා හරි කර ගන්න පුලුවන්, ඒත් පාන්. අනිත් ටේබල් වල උන්ගෙන් අහන්නත් බෑ. උනුත් අතරමන් වෙලානෙ ඉන්නෙ. ඔන්න ටිකකින් ඔක්කොම හෝල් එකට ආවට පස්සෙ, ආගම දහම සිහි කර, ඊටපස්සෙ කන්න බෙල් එක ගැහුවා. ඔය කන බෙල් එක ගැහුවාම ආයෙ කාල ඉවර වෙන බෙල් එක ගහනකම් කතා කරන්න තහනම්. අපි අර නයා මැරිච්ච අහිකුන්ටිකය වගෙ මෙලෝ රහක් නැතුව ඉන්නකොට

කමල් : (හෙන රහසෙන්) මේ, මම දන්නව මේ වෙලාවට කරන විදිය, ශේප් එකෙ බලපන් මම කරන විදිය

හරි, ඔය තියෙන්නෙ, දැන් ඉතින් වැඩෙ ගොඩනෙ, එහෙම හිතල අපි ඌ දිහා බලාන ඉන්නව. මොනා උනත් අපිට වඩා යමක් දන්නවා ඇතිනෙ බුවා... අපේ හකු පැන්න මු කරපු විදියට..

මූ බෙදුව හොදියි සම්බෝලයි ටික පිඟානට, ගත්තා පාන් පෙත්තක්, දැම්ම අර හොද්ද උඩට, දැන් පාන් පෙත්ත සැපට පෙඟෙනවා හොද්දෙ. මූ අර ආයුධ කට්ටලයෙන් අමාරුවෙන් කෑලි කඩනව.. අපි හකු පැනගෙන බලාගෙන ඉන්නව මෙලො සිහියක් නැතුව. අනේ... එතකොට ටේබල් එකේ එකෙක් අපිට පෙන්නුවා සීනියර්ස්ලා කන දිහා....

අනේ දෙයියනේ වනේ වන හතුරෙකුටවත් මෙහෙම වෙන්න එපා..
අනිත් උන් පාන් කන්නෙ අතින්.


ප.ලි : අපි පස්සෙ දන්නෙ, පාන්/ඉඳි ආප්ප/ පිට්ටු තියන කොට අර නීතිය නැහැලු, හරිනෙ ඉතින් ඒක, මොන හරකද ඔය ජාති ගෑරුප්පු වලින් කන්නේ

ශාන්තයගෙ තවත් කෑමක්..

ශාන්තය ගෑන නම් තව කතා දුසිම් ගනන්. ඔන්න ඔහෙ තව එකක් කියල දාන්න හදන්නෙ. උඹල සෙට් එක දන්නවනෙ අපෙ ශාන්තය, දන්නෙ නැත්නම් මෙන්න ඝින් බලන්නකො ඌ ගැන කතා, ශාන්තයගෙ තවත් සෝචනීය අවසානයක් මේ තව එකක්, පොලෝසියෙ රැයක් හා තවත් බෝනස් ආතල් කතා.
ඔන්න අද කතාව, දවසක් මායි, ශාන්තයයි, චමියයි, තෝසෙ කඩේකට සෙට් වෙලා අඹරනව හතර වටේට, හරියට හෙට තෝසෙ තහනම් කරයි වගෙ හිතල. ශාන්තය මෙලෝ සිහියක් නෑ, අඹරනව, අපි ඉන්නවද කියලත් උට මතක නෑ. ඇත්තම කියනවනම්, ඌ හරියට සූ එකේ කූඩුවක ඉන්න රිලවෙක් වගේ, ඕන වෙලවක, දැඟලිල්ල, එහෙට පනිනවා, ආයි මොකක් හරි කරනවා, කහඹිලිය ගෑඋනා වගෙ. ඉතින් ඔහොම එකෙක් කනකොට හිතා ගනිල්ලකො කොහොමට ඇද්ද කියල.

ඔන්න ඉතින් අපි කනකොට, එක පාරටම වේටර් කොලුවා ඇවිත් ශාන්තයට අර හෝටල් වල අත පිහින්න දෙන පත්තර කෑල්ලක් දුන්න. ශාන්තයත් ඩිම්, අපිත් ෆුල් ඩිම්. ඇයි දෙයියනෙ, තාම කාල ඉවර වෙන්න හිතලවත් නෑ, ශාන්තයත් වැඩිම උනොත් තෝසෙ 5 විතර කාල ඇති ඒවෙනකොට, අපි ඔන්නම් 2ක් විතර. සාමාන්‍ය්යෙන් ඔය කොල දෙන්නෙ කාල ඉවර වෙලා අත හෝදන් ආවාමනෙ. අපි ෆුල් අවුලෙන් වෙටර් කොලුව දිහා බැලුවා, ශාන්තයත් ෆුල් අඤ්ඤ්කොරොස් වෙලා වේටරය දිහා බැලුව...

වේටර් කොලුව : අනේ මල්ලි, ඔය කට වටේ පිහදාගන්නකො, තව මිනිස්සු කන්න එනව මෙහෙට.

සමනලයා, මල හා කොල්ලා සේ....

මේ කියන සීන් එක උනේ මගෙ යාලුවෙකුට, හැබැයි මම නම් එතන හිටියෙ නෑ. මමත් මේක ඇහුවෙ අනිත් උන්ගෙන් තමා. මේ සීන් එක වෙන දවස් වල බුවා බෝඩ් වෙලා හිටියා ගෙදරක. හරියටම ඒරියා එක කියන්න ගියොත් චාටර් නෙ. ඉතින් අපෙ බුවත් හැමදාම වගෙ හවස් වෙලා තමයි බෝඩිමට එන්නෙ, යන්න තියන ගමන් ඔක්කොම ගිහින්, බහින වලවල් ඔක්කොම බැහැල එන්නෙ ෆුල් හාර්ඩප් වෙලා.

සියල්ල සතුටින් කිව්වට, මුට පොඩි කරදරයක් තිබ්බා. අනේ මන්ද පොඩිද කියල, මෙන්න මේකයි සීන් එක, උන්ගෙ බෝඩිමෙ ඉස්සරහ ගෙදර අර සමනලයො සෙට් වෙන තැනක්ලු. දන්නවනෙ සමනලයො, අර ගෑනුත් නෑති පිරිමිත් නැති කස්ටිය, නපුංසක ඩයල් ලු සෙට් වෙන්නෙ. අපෙ බුවාට තිබ්බ කරදරේ තමයි ඔතන ඉන්නෙ එක බුවෙක් (හරිද මන්දා වචනෙ ) මුට පොඩි ලයින් පාරලු. හැමදාම මූ බොඩිමට එනකොට අරූ ස්.. ස්ස්.. ස්ස්ස්ස්  ගාල පොඩි සද්ද දානවලු, අර අපි කෙල්ලොන්ට දාන්නෙ ඒවගෙ. දැන් බුවාට මල අතේලු, මොනා කරන්නද පව් පො.... නේ කියල අපෙ එකා හිත හදාගෙන ඉන්නවලු.

ඔන්න දවසක් මූ නැට්ටටම හාඩප් වෙලා, පාන් කියා ගන්න බැරි ලෙවල් එකෙන් එනවලු. ඔන්න මූ දෙයියනෙ කියල ගේට්ටුව ඇරල බෝඩිමට යන්න හදනකොටම, අරූ වෙනදා වගේම දැම්මලු ස් ස්ස් සද්දෙ.
දැන් මුට මල අතෙලු, ඇයි අම්බානකට කෙලවෙලා එනකොට අරු අරම සද්දෙ දැම්මම, මුට එදා පට්ට මල පැනපු පාර, මූ ආයි ගේට්ටුව ඇරගෙන ගියාලු පාරට. ඔන්න තවත් සෝචනීය කතාවක් අහගන්න, මෙන්න මෙහෙමයි ඉතුරු ටික..

අපේ බුවා : යකෝ පොන්... තෝ... අ... හු.. කැ... වේ...... බල්ලා, තෝව අල්ලල පු..... .... ..... .... ..... ..... ....

(ඔන්න ඔහොම අපේ එකා පට්ට කුනුහරුපෙන් බැනල ඉවරවුන ගමන්ම....)




සමනල ඩයල් එක : ෂා, අයියා.. අන්න එහෙමනේ කොල්ලෙක් උනාම ඉන්න ඕනෙ..

ශාන්තයගෙ තවත් සෝචනීය අවසානයක්

මේක පොඩිම පොඩි සීන් එකක්, අපෙ බුවෙකුට තමයි වෙලා තියෙන්නෙ කියන හැටියට, අර ශාන්තයා, මගෙ පොලිස් රාත්‍රිය කතාවෙ ඉන්නේ, ඕන්නම් ඒකත් මෙතනින් බලල එන්නකෝ බුව තමයි මෙතන පොර. ඔන්න දවසක් මූ අලුතෙන් උසස් අධ්‍යාපනෙ හදාරන්න ගිය මුගෙ ඉන්ස්ටිටියුට් එකේ යාලුවෙක්ගෙ ගෙදර ගියාලු, මේ ෆ්ස්ට් ටයිම් විසිට් එකලු, ඉතින් ඔන්න මූ යාලු බුවාගෙ ගෙදර ගියාම දැකල පුරුදු මූනක් තියන ෆොටෝ එකක් තියනවාලු සාලෙ. හොඳට බැලුවාම රටෙ නම ප්‍රසිද්ද කලාකාරයෙක්, හැබැයි අමරදේව මාස්ටර්/ජෝ/රවින්ද්‍ර වගේ ප්‍රබුද්ධ බුවෙක් නම් නෙවේලු. මොකක්ද ෆීල්ඩ් එක කියලවත් කියන්න බෑ මීට වඩා එක අකුරක් ලියන්නෙ නෑ කව්ද කියලා. ඔන්න ඊට පස්සෙ උන දෙබස් ටික. අවසානයනම් සෝචනීයයි..

ශාන්ත : ඒ, උඹලට පිස්සුද බන්
යාලුව : ඇයි බන්
ශාන්ත : සිරාවට උඹලට පිස්සුද මේ යකාගෙ ෆොටො රාමු කරල එල්ලන් ඉන්න
යාලුව : යකෝ.. කෑගහන්න එපා, ගෙදර උන්ට ඇහෙයි, ඒ අපේ තාත්ත බන්.

මම කිව්වෙ අවසානය හරිම සෝචනීයයි කියල

පොලෝසියෙ රැයක් හා තවත් බෝනස් ආතල් කතා

ඔන්න දවසක් මගේ යාලුවො සෙට් එකට පින්සිද්ද වෙන්න මම #### පොලොසියෙ රැයක් ගතකරා.. අපෝ කූඩුවේ නෙවේ, අර මගෙ ඉතින් ඊට පස්සෙ... වෙච්ච දේවල්  කතාවෙ වගෙ පොලිස් මෙස් එකෙත් නෙවේ, නිකම්ම පුටුවක් උඩ, ඔන්න අදාල සීන් එකයි, තව පොඩි අතුරු කතායි මම කියන්න යන්නෙ.
ඔන්න දවසක් අපි, මමයි, අපේ චමියයි, ශාන්තයයි පොඩි ටුවර් එකක් ගිහින් එනවා, මතක හැතියට අපි පොඩි සොට් එකකුත් දාන් හිටියෙ, ආවෙ ශාන්තගෙ බයික් එකේ, පොලෝසියට අහුවෙයි කියන බයට අපි පොඩි අතුරු පාරවල් වලින් ආවෙ, මෙන්න මෙහෙමයි බයික් එකේ සන්යුතිය, මම බයික් එක පදිනවා - නෝ හෙල්මට් , ශාන්තය හෙල්මට් එකක් දාගෙන මට පිටිපස්සෙ ඉඳගෙන, ඊට පස්සෙන් චමිය ඉන්නවා - උටත් නෝ හෙල්මට් , බයික් එකක් පදින්න නීත්‍යානුකූලව අවශ්‍ය දෙවල් වලින් අපි ලඟ තිබ්බෙ බයික් එකයි, අරු දාගෙන හිටපු හෙල්මට් එකයි විතරයි, නො ලයිසොන්, නො ඉන්සුරන්ස්.
අම්මෝ කරුමෙ කියන්නෙ, එදා පොලිස් බුවාල අතුරු පාරක ඉඳන් සර්ච් එක. අපි මාට්ටුයි, ඇත්තටම බුවාල හිටියෙ ඔය මල් කාරයො, කුඩු කරයො වගෙ උන් අල්ලන්න. ඒත් ඉතින් අපි තුන් දෙනා දැක්කම බුවාලට මල පනින්නැති නහුතෙට, ඇයි ඉතින්, තුන්දෙනෙක් ඩබල් දාල (හික්ස්) මදිවට, පදින එකා නෙවෙයි, මැද ඉන්න එකා හෙල්මට් එකක් දාගෙන ඉන්නකොට.
 ඔන්න ඉතින් බටර් ගාන්න හදනකොට, අපෙ චමිය දැම්ම ලොකු ටෝක්ස් ටිකක්, අරූගෙ මල දැන් පැනල බේරි බේරි යනව බිම දිගේ. සොරි ඩොට් කොම්, අන්තිමෙ වැඳල වැඳල  ශේප් කරගත්ත, බයික් එකේ ලයිසොන් ඉන්සුරන්ස් ගෙනාවොත් බයික් එක රිලීස් කරල දෙන්නම් කියන ලෙවල් එකට. අරුන් දෙන්නට කිව්ව ගිහින් ඒව අරන් එන්න කියලා. අරුන් ඔක්කොම ඉවර උනාට පස්සෙ, ඒ කියන්නෙ එදාට ඇතිවෙන්න ජීප් එක පිරෙන්න පොරවල් අල්ලගත්තට පස්සෙ, මට කිව්වා බයික් එක අරන් ජිප් එක ඉස්සරහින් පොලෝසියට එන්න කියලා. මොනා කරන්නදා, මමත් ඉතින් පොලිස් ජීප් එකට ගාඩ් එක දීගෙන ගියා.
ඔන්න ඔහොමයි එදා රෑ මම රෑ ගත කරන්න පොලොසියට චෙකින් උනෙ.
මේව අතුරු කතා, ඇයි අපේ බුරුවො දෙන්න එනකම් මම එලිවෙනකන් පොලිසියෙනේ, එතකොට වෙච්ච සීන්, මේක පලාතෙ මුලස්තාන පොලීසියක් හරිද
. ආතල්ම එක තමා මට වෙච්ච සීන් එකක්, 3ට දාල තියෙන්නෙ ඒක.

කතා 1
ඔන්න පොලිස් සෙට් එකක් එක්ක නිකන් බුවෙක් එනව, ශෝටක් විතරයි ඇඳන් ඉන්නෙ, එක අතකින් ප්ලාස්ටික් බෝතල් 3ක් එල්ලගෙන, අනිත් අතෙන් තව බොතල් 2ක් කිහිල්ලෙ ගහගෙන, වෙල් ෆැන්ට බුවෙක් මාට්ටු වෙලා. මූ ආව ඇතුලටම නිකන් ගෙදර වගෙ, ඇහුව පොලිස් පොරකගෙන්,

බුව: කොහෙද අද මේව තියන්නෙ,
පොලිස් බුව: ඇන්ට්‍රි පොත් කබඩ් එක ලඟින් තියපන්,

ඔන්න මූ ගෙදර ඇතුලෙ වගෙ ගියා කබඩ් එකක් ලඟට, ඒ කියන්නෙ මූ දන්නව පොලොසිය ඇතුලෙ තියන අල්මාරි කබඩ් පවා.. තිබ්බ බෝතල් ටික, කෙල්ලින්ම ගියා කූඩුව ලඟට, කූඩුවෙ ඉබ්බව බැලුව, පස්සෙ කියනව,

බුවා :සර්, මෙක ලොක් කරලනෙ
පොලිස් බුවා : ඔහොම හිටපිය, මම වැඩක්.

අනේ ටිකකින් මෙන්න බුවා ලොක් එකට වැලමිට තියාගෙන, කූඩුවෙ උලුවස්සට හෙත්තු වෙලා, බර කයියක් ඇතුලෙ ඉන්නෙ එකෙක් එක්ක.


කතා 2
දැන් රෑ12ට විතර, චමියයි, ශාන්තයයි තාම නෑ, මම උන්ට බැන බැන් ඉන්නවා. ඔන්න හෙන සද්දයක් ඇහෙනව අර කූඩුව ඇතුලෙන්,

බුවෙක් : කාටද ඩෝ කන්න ඕනෙ, කියපිය
(නො සද්ද )
අර බුවාම : කියපන් ඩෝ..
(දැන් කවුරුවත් මුකුත් කියන්නෙ නෑ, මම හිතුව දැන් එකෙක් මැරෙයි තමයි කියල.. ඒත්... )
අර බුවාම : කියපියවු යකෝ, කඩේ වහන්න කලින් ගේන්න ඕනේ.

කතා 3
දිග වැඩිද මන්දා කතා සෙට් එක.. ඔන්න ඔහෙ මේකත් කියන්නම්, දැන් රෑ 1-2 විතර, ඔන්න පොරක් ආවා පොලිසිය ඇතුලට, පොලිස් බුවෙක් නෙවෙ, පොන්ටින් කට් එකක් කපල, ශෝටකුයි, ට්-ශර්ට් එකකුයි ඇඳගෙන, බුවා කෙලින්ම ආව පොලොසිය ඇතුලට, වටපිට බැලුවා,

ඇලුත් බුවා : කවුද මෙතන ප්‍රසා කියන්නෙ.
(මට නිකන් කරන්ට් වැදුන වගෙ, යකො මගෙ නමනෙ මූ කියන්නෙ, කෝකටත් වටපිට බැලුව, ම්හු, මමම තමයි, හිතා ගන්න බෑ මොන හෙනයක්ද කියල )
මම : මේ මම

ඇලුත් බුවා : ආහ් ඔයාද, මම  xxxx කඩේ අහවලා ඔයාගෙ යාලුවො එලියෙ ඉන්නවා, මේක දෙන්න කිව්වා,

මට මාර ආතල්, දැන් ඉතින් ඔය ලයිසොන් පෙන්නල යන්න පුලුවන්නෙ, එහෙම හිතල කවරෙ ඇතුලෙ බැලුවාම තමයි, මට අරුන්ව මරාගෙන කන්න හිතුනෙ, එකේ ඇතුලෙ තියනව, මදුරු කොයිල් එකකුයි, ගිනි පෙට්ටියකුයි.

ප්‍රොටෙක්ට් අවර් රයිට්ස් & මෙහෙමත් නව නින්ගිරාවක්....

මම ඔෆිස් එකෙ වැඩකට රට ගිය වෙලාවක උන සීන් එකක්. අපි සෙට් එකක්ම ගිහින් හිටියා, උන්ගෙන් එකෙක් තමා දිනියා, උගෙ වැඩේ වීක් එන්ඩ් වල රට වටේ ඇවිදින එක. හැබැයි බුවා අපි වගෙ නෙවේ, මම වගේනම් කොහොමත් නෙවේ. මම කරන්නෙ ෆුල් ඩේ ටිකට් එකක් අරන් ඔහේ බස් වල නැගල යනවා. බඩගිනි උනාම හරි, බස් එක අන්තිමට නවත්තන තැනට අවාම හරි  නැත්නම් මගදි මොකක් හරි ස්පෙශල් තැනක් දැක්කොත් බහිනවා. දිනියා, එහෙම නෙවේ, ඕකා ප්ලෑන් ගහල, නෙට් එකෙ බලල, මැප් අරගෙන කෙලින්ම අදාල ඇට්‍රැක්ශන් පොට් එකට යනව.   
ඔන්න දවසක මම රූම් එකෙන් එලියට එනකොට මූව සෙට් උනා.

දිනිය : අඩෝ, අද සිර පෙරේඩ් එකක් තියනවලු ***** යන්ද?
මම : උඹ පල, මට බෑ
දිනිය : වරෙන් බන්, සිරා කල්චරල් එකක් වෙන්න ඇති, යන් යන්

ඔන්න ඉතින් මුගෙ කරදරෙ හින්දා මමත් සෙට් උනා. දැන් මමත් මූත් එක්ක සෙට් වෙලා මැප් බල බල ගියා පොට් එකට, අම්මෝ පිස්සු හැදෙනවා සෙනග, නුවර පෙරහැරට සෙනග වගේ. ඒඋනාට දැන් අපිට පේන්නෙ නෑ, ඔන්න ඉතින් මූ මගෙ
අතින් ඇදගෙන ඉස්සරහටම ගියා..

මැක්සා.. මාර පෙරේඩ් එකක්, මිනිස්සු අමුතු අමුතු ඇදුන් ඇඳන්, වාහන මාර සිරාවට ඩෙකරේට් කරලා.. ඔන්න දැන් අපි දෙන්න ලඟට වෙලා බලනවා, ටිකකින් මට නිකම් පොඩි අවුලක් තේරුනා, අපි අස්සෙන් අස්සෙන් රින්ගල එකකොටත් සමහරු අපි දිහා සිරාවට බැලුව වගෙ මතකයි, ඔන්න ටිකකින් පෙරෙඩ් එකෙ නටපු එකෙක් අපිට ෆුල් හිනාවක් දාලා, මාපට ඇඟිල්ල උස්සල (Thumbs up) පෙන්නුවා. අරුත් ඉතින් රිටර්න් එකට ඒකම කරා.. ටික වෙලාවකින් දෙතුන් දෙනෙක්ම එහෙම කරා.

ඔහොම ටික වෙලාවකින් තඩි බැනර් එකක් එක්ක වාහනයක් එනවා.... අහෝ දුකකි.. ඉරකි තිතකි ඒකෙ ගහල තියනවා,..
"ප්‍රොටෙක්ට් අවර් රයිට්ස් - ගේ පෙරේඩ්" (Protect our Rights – Gay parade )
"බී ගේ - බී ප්‍රවුඩ්" (Be Gay – Be Proud)


මම : මේ දිනියො..   හු...... තෝ ^^$^%^*&( $%#%#$%& &%^* *&*^&(^(%##^%& ^ %I%$I( $^(^(

දිනිය : මම හිතුවෙ කල්චරල් පෙරෙඩ් එකක් කියල බන්

සර්, සෝන්ග් එකක් සර්

මම කලිනුත් කිව්වනෙ මගෙ ඉස්කොලේ බෝඩිමෙ කතා, මෙකත් එහෙදි වෙච්ච සීන් එකක්, මේ සීන් එක උනෙ දවසක් අපි ඩෝමෙට්‍රියට වෙලා ඔහෙ ඉන්න වෙලාවක. ඔහොම ඉන්න කොට එක එකා අර පොන්ත නෝනගෙ එක ඒ නෝනට ඕන
විදියට කිව්ව වගෙ, උන් උන්ට ඕනෙ විඩියට ඉන්නව, එකෙක් සින්දු කියයි, පොත් බලයි, දොයියයි, ඔය තව සමහර ක්‍රිකට් පිස්සො බෝලයක් (ටෙනිස්) මිරික මිරික හරි ඉඳියි. මේ කියන සීන් එකේදි, ඔය අපෙ එකෙක් මහ බහුබූත සින්දුවක් මෙලො රහක් නැතිව කිය කිය හිටිය.
මේක අර හින්දි සින්දුවකට හදපු සිංහල වර්ශන් එකක්. මේ තියෙන්නෙ ඔරිජිනල් හින්දි සොන්ග් එක. ඉස්සල අහල බලන්නකො.
ඉතින් අපෙ බුවා ඕක කියනකොට අපිත් එක්ක හිටිය රාමා කියල ටැමිල් පොරකට හෙන ආතල්..

රාමා : අඩා, යෙකෝ එර ඉන්දි සොන්ග් නේද? අඩෝ ටීච් මි සින්ගල එක බන්

කුමා: පල පල තෝ දන්න සින්දු..

රාමා: අඩෝ කුමා.. $%$^%^#^&

කුමා : හරි වරෙන් මෙහෙට

ඔන්න ඉතින් මේ කතාවෙ ආතල් කෑල්ල තියෙන්නෙ ටික වෙලාවකට පස්සෙ, ඒ කියන්නෙ රාමා අරුගෙන් සින්දුව ඉගෙන ගෙන කියන්න ගත්තාම. අපිට මැරෙන්න හිනා, මූ දැන් ඔය සිංහල වර්ශන් එක කිය කිය ඉන්නකොට, අපොයි, අපේ සත් ගුනවත් පාලක තුමා සැපත් උනා, කරුමෙ කියන්නෙ බුවාට ලාවට ඇහුනා රාමා කියපු ටික.....

වොර්ඩන්  : අයිසෙ, මෙහෙ එනව, මොකක්ද දැන් කිව්වේ?
රාමා         : සර්, සෝන්ග් එකක් සර්
වොර්ඩන්  : මොකක්, හ්ම්ම්, කියනව බලන්න ආයේ
(අපි එතකොට කටයි අනිත් ඔක්කොම තැනුයි වහගත්ත, නැත්නම් හිනා වෙලා ගුටි කන හින්දා)
රාමා (හයියෙන්) :    ජෝතිපාල වැල්ලෙ රීලා.. රෝස පාට ගුලි ගුලි... ගුලි ගුලී...
                               ඒක දැකපු ඇන්ජලාට වමනෙ ගිහින් තලි තලී.. තලි තලී...

ෆිල්ම් හෝල් එකේ චාටර් වී...

අද කියන්න යන්නෙ මම ඉස්කෝලෙ බොඩිමේ ඉන්න කාලෙ වෙච්ච සීන් එකක්. කලින් කතාවකත් කියල තියනවානෙ බොඩිමේ ලයිෆ් එක ගැන. ඒ වගේම තමා මේ සීන් එකත්. ඔන්න දවසක් අපි පස් දෙනෙක් විතර පැන්න බොඩිමේන්, ඒ කාලෙ හැටියට ලොකු සීන් එකකට තමයි පැන්නේ, හික්ස් ෆිල්ම් එකක් බලන්න. ඔන්න අපිත් දන්න විදියට පාරවල් හොයාගෙන ගියා aaaa හෝල් එකට, දන්නවනෙ මර්පි ගෙ ලෝ එක, අපිට කෙලවෙන්නෙ නැත්නම් වෙන කාටවත් කෙල වෙන්නෙ නෑ. අපි ඇඟිලි වලින් ඉස්සිලා අමාරුවෙන් ගත්ත ටිකට් අරගෙන යන්න හදන කොටම ආව සද්දයක්..
මේ, කවුද ඔය පොඩි ලමයි, යනව යනව මෙහෙන්, වයසට හරියන්න වැඩ කරනව..

හරි අපි වයසට හරියන්න තමයි වැඩ කරන්නෙ, හැබැයි එහෙම හිතුව විතරයි, බුවාට ඇහෙන්න කිව්වෙ නෑ එහෙම. අනෙ බැලින්නම් ඒක අඩල්ට්ස් ඔන්ලි ලු. ( සිරාවට මේක කියවන උඹල පල්ල, අපි දැන ගෙන හිටියෙම නෑනේ එහෙම කතාවක්.) මලා දැන් බුවා හෙන සද්දෙ, අපිට යන්න දෙන්නෙම නෑ. අපිත් අත ඇරියෙ නෑ.. ඔන්න පටන්ගත්තා බටර් ගෑම. මේ තියෙන්නෙ බුවාගෙ ටෝක්ස් වලට අපි කියපු සමහර දේවල්.

අනෙ අන්කල් අපිව ශෙප් එකේ දාන්නකො...

අපි පොඩි නෑ, ඕ ලෙවලුත් කරල ඉන්නේ..

මෙයා මිටි උනාට මගෙ අයියගෙ ක්ලාස් එකෙ ඉන්නෙ..

පිස්සුද අන්කල්, මෙයා කොල්ලෙක්, කෙල්ලෙක් නෙවේ

ඔන්න දැන් බටර් ඉවරයි, දැන් අපිට ඔනෙ මෙ මගුල් ෆිල්ම් එක බලන්න නෙවෙ අමරුවෙන් පැනගත්ත එකෙ, නිකන් හරි හෝල් එක ඇතුලට යන්න, ඔන්න සෙකන්ඩ් රවුන්ඩ්.
අනේ අන්කල් අපි හෙන දුර ඉඳන් ආවේ ෆිල්ම් එකක් බලන්න, අපි දැනගෙන හිටියනම් මෙහෙම ෆිල්ම් එකක් කියල (අනේ අපි බබලා) වෙන හෝල් එකකට යනවනෙ,  ආයි ගමට යන්න කෝච්චිය තියෙන්නෙ හවස, ඉතින් අපි මේක බලන්නම්, වෙන ඉන්න තැනකුත් නෑනේ...

දැන් ඔන්න බුවටත් අපිව මල කරදරයක් වෙලා, බුවා කොච්චර එලෙව්වත් අපි යන්නෙ නෑ කියල අන්තිමෙ මිනිහට තේරිලාද කොහෙද.. හයියෙන් කෑගැහුව එතන මිනිහෙක්ට,

කුමාර.... ඕයි මෙන්න මේ යක්කු ටික කොහෙ හරි මුල්ලකට දානවා ලයිට් ඕෆ් කරාම..

(අනේ ෆිල්ම් එක බැලුවට පස්සෙ අපිට තිබ්බ එකම ප්‍රශ්නෙ, කොහෙද බන් එකෙ ඇඩල්ට්ස් ඔන්ලි සීන් එක තිබ්බෙ... )

ඉතින් ඊට පස්සෙ... වෙච්ච දේවල්

මේ කතාව දාන්න මතක් උනේ මගෙ පුසා කොන්දොස්තරට වැදීම.. කතාවට වැටිච්ච කොමෙන්ට් එකක් හින්දා... අපේ සෙට් එකේ හිටපු බුවෙක් හරි සීන් එක දන්න බුවෙක් කොමෙන්ට් එක දාල තිබ්බා  මම ඔය සීන් එක වෙලාවෙ එතන හිටියද කියල.. ඉතින් ඔන්න එකේ ඉතුරු කෑල්ලකුත් දානව..

ඉතින් මේ කතාව අර කතාවෙ පාර්ට් ටු හින්දා අරක බලල එන්න.

ඔන්න ඉතින් අරු දෙන්න දිව්ව.. පොලෝසියෙන් අපිව අල්ල ගත්තා. අල්ල ගත්ත කිව්වට අල්ල ගත්තෙම නෑ, ඒක උනේ මෙහෙමයි..

ඔන්න පොලොසියෙ අන්කලා අපිව ජීප් එකට පටවනවා... ඔය අතරෙදි..

පොලොසියෙ අන්කල් කෙනෙක් : මෙ උඹලගෙ ඉස්කොලෙ මොකක්ද?
අපි :
පොලොසියෙ අන්කල් කෙනෙක් : කියපන් , මොකක්ද ඉස්කොලේ?
අපි :
පොලොසියෙ අන්කල් කෙනෙක් : තොපි කියනවද? නැද්ද?
නලිය : අපි aaaaaaaaaa එකෙ

එතකොට මෙච්චර වෙලා ජීප් එක වාඩි වෙලා හිටපු ලොකු පොලිස් බුවා ඔලුවෙ අත ගහ ගත්ත..

ලොකු පොලිස් බුවා : කෑව.. කෑව අයිසෙ ඉස්කොලෙ.. ම්ම් නගිනව, යන් මන් bbbbbb ටවුමෙන් දාන්නම්.

අනේ, ලොක්ක අපේ ඕල්ඩ් බොයි කෙනෙක්, මොන නව නිංගිරාවක් අර අනිත් පොලිස් සෙට් එක ඉස්සරහා..

අපිටත් දැන් ෆ්‍රී ටුවර් නේ, ඔන්න අපි ටවුමට යනකොට පත වැස්සක් සෙට් උනා.. දැන් මොකද කරන්නෙ... ඒ මදිවට අපෙ එකෙක් ටිකක් වැඩිවෙලා කර්පට් වෙලා හිටියෙ

ලොකු පොලිස් බුවා : මේ, වැස්සෙ තමුසෙලාට යන්න බෑනෙ අරයවත් අරන්, වැස්ස පායනකන් අපේ මෙස් එකට වෙල ඉන්නව. (මෙස් එක කියන්නෙ පොලිසියෙ කස්ටිය නිදාගන්න, ඉන්න තැනක්)

ඔන්න ඉතින් අපි අපෙ වෙරි බුවාවත් අරන් ගියා, ඒත් අපිට සුවර් නෑ මූ මෙස් එක ඇතුලෙ කබ්බ දැම්මොත් පට්ට සොරි සීන් එකක්, ඒ මදිවට අපෙ හිතවත් බුවත් නෝන්ඩි වෙනවනේ, ඉතින් අපි පුටුවක් ඉල්ල ගෙන ඒක දොර ලඟින් තියල අරුව වාඩි කරා. දැන් බය නෑ, මූ කබරය දැම්මොත් වැටෙන්නෙ කෙලින්ම එලියට

අනේ.. එතකොටම, අරූ හෙන ලොරියක සද්දෙන් කාරල ගත්තා, කබ්බ නෙවේ, කෙල බෙට්ටක්, ඊට පස්සෙ ඔලුව උස්සල බැලුව, අනේ දොර ලඟ කනුව, අපි හිතුව දැන් දායි දායි කියල, කොහෙ, මු බැලුව පැත්ත, එහා පැත්තෙ පිලිවෙලට තියන ඇඳක්, දැම්ම එකට.. හෆෝයි.. අර ලොකු පොලිස් අන්කල් නැත්නම් අපි තාම ගුටි කනවා ඇදේ අයිතිකාර පොලිස් අන්කල්ගෙන්...

ප.ලි : දැනට ඔය ඇති, තව තියනව... ඔක්කොම ලියන්න ගියො මාගලක් වෙනව.. ලොක්ක අපිට යොගට් දුන්න අරුගෙ වෙරි බහින්න කවන්න, ෆමසියෙන් ගෙන්න බෙතකුත් කිව්වා අරුට දෙන්න, පොලිස් නෝනල දෙන්නෙක් මට පාර්ට් එකක් දාල ඉස්කෝලෙ අහනකොට අපෙ ෆිට් ලොක්ක මාව බේර ගත්ත, ඇත්තටම මාව නෙවෙ, ඉස්කොලෙ නමයි බේර ගත්තෙ, නැත්නම් බුවාටත් රෙද්දක් ඇඳන් ඉන්න බැරුව ඇති..

ලොකු අමාරුවක් නෙවේ පුතා..

මේ කතාව බොහෝම සූටි එකක්. මම කියල තියනවනේ, අපේ සෙට් වල එක එක ජාතියෙ ඩයල් හිටිය කියල. ඔහොම හිටපු එකෙක් තමා සේන කියන්නෙ. ඔකාගෙ තිබ්බ වෙනස තමයි, බුවා ෆුල් වෙජිටේරියන් ඩයල් එකක්, අපි වගෙ මස්ටේරියන් නෑ. ඒ කියන්නෙ ඌ කන්නෙ එලවලු විතරයි. හැබයි කරටි කැඩෙන්න බොනව. මම කිව්වෙ මුන් මහ අමුතුම මික්ස් පොරවල් කියල.
ඔන්න දවසක් මායි තව එකෙකුයි මොකක් හරි වැඩකට ගියා සේනයගෙ ගෙදර, යද්දි ඌ ගෙදර නෑ. ඔන්න අපි ඉතින් ඇහුව උගෙ තාත්තගෙන්, මෙන්න දෙබස් ටික ඒ විදියටම..

අන්කල්, සේන ඉන්නවාද?

ආ.. පුතා, සේන ගෙදර නෑනෙ, ඇයි හදිසියක්ද?

ආ.. නෑ අන්කල්, මෙ නිකන්, අන්කල් සේන කොහෙ ගිහින්ද?

සේන ගියානෙ පුතා aaaaaa හන්දියෙ bbbbb දොස්තර ලඟට, බේත් වගයක් ගන්න.

ඇයි අන්කල් සේනට අසනීප වෙලාද, අපි දන්නෙත් නෑනෙ...

ලොකු අමාරුවක් නෙවේ පුතා.. උගුරෙ මාලු කට්ටක් හිරවෙලා.. එකයි

(කොහොමද වෙජිටේරියන් කොලුවගෙ තරම )

එලාම් සහ සිම්පල් ප්ලෑන්..

මේ සීන් එක උනේ මම ඔෆිස් එකේ වැඩකට රට ගිය වෙලාවක. මෙහෙම ඔෆිස් එකෙ ගෝත කර්ම වලට රට ගියාම අපිට සාමන්යයෙන් ඔෆිස් එකෙන් එපර්ට්මෙන්ට් එකක් සෙට් කරනවා, මේ සීන් එක වෙච්ච ටුවර් එකෙදි මාත් එක්ක තව පොරක් හිටිය එක එපාර්ට්මන්ට් එකේ.  ඌ මට කලින් ගිහින් ලොකුම රූම් එක අල්ලගෙන, ඔක්කොම ඕන කරන බඩුත් රූම් එකටම අරගෙන (සල්ලි දීල නෙමේ, එපාර්ට්මන්ට් එකේ තිබ්බ ඒව). ඔන්න ටික දවසකට පස්සෙ මු ෆ්‍රිජ් එක දෙකට බෙදුව,

"මචන් මගෙ කෑම උඩ තට්ටු දෙකේ, උඹ යට දෙකට දාපන්. ඩී-ෆිශර් කෑල්ල ෂෙයර් කරමු".ඔන්න ඔහොමයි බුවා, තව රස කතා එමටයි, ඔක්කොම දැම්මොත් මාව මාට්ටු වෙනව හතර වටේට.

හරි දැන් කියන්න යන සීන් එක මේකයි, කිව්වෙ නිදාන කතාව, හරිද.

මම හැමදාම එහෙ රෑ 11-12 විතර ලංකවෙ උන්ට අප්ඩේට් එකක් දෙනව, මොකද අපෙ උන් ඔෆිස් එන්නෙ 9 විතර (අපිට පැය 11 ක විතර ගැප් එකක් තිබ්බා). ඉතින් මම උන්ට කෝල් එක ඉවර වෙලා නිදා ගන්නෙ 1-2 විතර, ගෙදරට කෝල් කොරොත් තවත් පැයක් වත් කෙලවෙල නිදා ගන්නෙ.  ඉතින් මම උදේට නැගිටින්නෙ ඔෆිස් යන්න ඔන්න මෙන්න කියල එලම් එක තියල. අර මිස්ටර් බීන් ලෑස්ති වුනා වගෙ තමයි මාත්, ඉතින් ඔහොම ටික දවසක් යනකොට මට තෙරුනා පොඩි අවුලක්, මම නැගිටින කොට හැමදාම අනිත් බුවා බාත් රූම් එකේ. ඉතින් ඌ එනකම් මම ලකා ගහගෙන ඉන්නව. මේකා ලෑස්ති උන ගමන් ඌ යනව, මම ලේට්.

ඔන්න දවසක් මොකක් හින්දද මන්දා මට එලාම් එකට කලින් ඇහරුනා, මම ඒත් නැගිටින්නැතුව ඇඳේ පෙරලි පෙරලි හිටියා කම්මැලි කමට. ඔන්න ටිකකින් මගෙ එලාම් එක (ඔරලෝසුවෙ හරිද )වැදුන. එතකොටම මට ඇහෙනවා, අරූගෙ කාමරෙ දොර ඇරෙන සද්දෙ, ඒ ගමන්න ඇහෙනව බාත් රූම් එක දොර වැහෙන සද්දෙ. ඔන්න මගෙ ටිකිරි මොලේට ට්‍රිගර් උන මෙතන වෙන සීන් එකක් වෙනව කියල. පස්සෙ මම ඊලඟ දවස් දෙකේදිත් අමාරුවෙන් නැගිට්ටා එලාම් එකට කලින්. වැඩේ හරි, මූ කරන්නෙ උදේම නැගිටල උගෙ නෙට් යන වැඩයි, කෝල් කරන එවයි කරනවා. හැබයි මගෙ එලාම් සද්දෙට මූ ටක් ගාල බාත් රූම් දුවනව මට කලින්.
යකෝ, මේක මාර කෙලියක්නෙ, මොකද කරන්නෙ කියල හිතනකොට ආව අදහසක්, හිටපන් පුතා දෙන්නම් තොට ජම්බු කියල ඊලඟ දවසෙ ඉඳල ප්ලෑන ගැහුව. අනේ ඊට පස්සෙ ලොකු අවුලක් නෑ, ඌ ගිහින් ඇවිත් විනාඩි 10-15 පස්සෙ මම බාත් රූම් ගියත් මට පරක්කු නෑ.

මම කරේ, මගෙ එලාම් එක වෙනද වෙලාවට වඩා විනාඩි 45 කලින් තියනව. ඕක වැදුන ගමන් අරූ දුවනව, මම ඒක ඕෆ් කරල ආයි නිදා ගන්නව. ඩොලර් ශොප් එකකින් ගෙනාව චූටි එලාම් එකක් සෙට් කෙරුව හරි වෙලාවට.

මේ මමත් සංග වගෙ නේද, සිම්පල් ප්ලෑන් නෙ.

අපි අයෙත් මාට්ටු...

ඔන්න දවසක් අපි සෙට් එකක් ගිය පොඩි ට්‍රිප් එකක්, ගියෙ නම් ඌව පලාතට, පොඩි කිව්වට, හෙන අහිකුන්ටික සීන් එකක්, කොහේහරි හම්බවෙන තැනක නැවති නැවති දවස් ගානක් ගිය සීන් එකක්.
අපෝ නගරෙ නම නම් කියන්නෙ නෑ, පහුගිය එයාගෙ ගාන.... කියද කතාවෙන් පස්සෙ දැන් අපේ සමහර ඉස්කෝලෙ උන් දන්නව මේ මම වහන්සෙ තමයි මේක ලියන්නෙ කියල, මොකො හිටියෙ දෙන්නයි, නිකම්ම බඩු මාට්ටුයි. හරි එක වැඩක් නෑ මෙහෙමයි සීන් එක උනෙ අපි ඔය ට්‍රිප ගිහින් එකපාරක් නැවතුනෙ හෙන ප්‍රසිද්ද පන්සලක වෙන කොහෙවත් තැනක් සෙට් උනෙත් නෑ. එකයි නගරෙ නම කිව්වොත් පන්සල දන්නව.

ඔන්න ඉතින් අපේ බඩුමුට්ටු ටික තියල හවස තුනට හතරට විතර අපි ටවුමට ආවා. ඒපැත්තෙ තිබ්බ පොඩි ෆිල්ම් හෝල් එකක්, දන්නවානෙ, පොඩි කඩ කාමරයක බංකු ටිකක් දාල, ඩෙක් එකකින් ටිවි එකක මොකක් හරි අටමගලක් දාල පෙන්නනවා. අපිත් ඉතින් ඉන්න බෑනෙ, ටිකක් අනුමතවෙලා තව පොඩ්ඩක් අනුමත වෙන්න අවශ්ය කරන පොඩි බෝතලයකුත් (පොඩ්ඩයි මෙයා, මිලි 750) අරන් ගිය. අපො පිස්සු හැදෙනව ඒක ඇතුලෙ, මුන් හිතන්නෙ ඇක්ටර්ල ලයිව් එතන රඟපානව කියල, විසිල් ගහනවා, විකරයයි. ටිකක් වෙලා යද්දි අපිත් පෙන්නුව aaaaaa කොල්ලන්ගෙ හැටි. කොහොම හරි ඔයින් මෙයින් ඕක ඉවර වෙලා එලියට බැස්සට පස්සෙ තමයි මතක් උනෙ හුටා, අපිට දැන් යන්න තියෙන්නෙ පන්සලකට නේද කියල. අර ඇටි කෙහෙල් කාපු උගුඩුවන්ට වෙච්ච සැන්ටාන්ස් (සන්තෑසිය ) එක රිපීට් ටෙලිකාස්ට්, දැන් ඉතින් වමාරන්නද. වෙන දෙයක් වෙද්දෙන් කියල අපි ශේප් එක ගියා. ම්හු.. කොහෙ යන්නද, තාම පංසලේ සෙනග, ඒ මදිවට හාමුදුරුවො එහෙම අහු උනොත්, අපි ඉතින් කරන්න දෙයක් නැතුව පංසල වටේ ඇවිදිනව. එතකොට අපි දැක්ක ෆුල් යුරෙකා සීන් එකක්, පන්සලෙ පිටිපස්සෙ පොඩි වැටක් තියනව, එලට රින්ගන්න පුලුවන්,එතනින් අපිට අඩි දෙකයි තුනයි, අපි හිටපු සලාවට. දෙයියනෙ කියල අපි ශේප් එක රින්ගුවා, පොඩ්ඩක් අමාරු උනාට අවුලක් නැතුව අපි ගිහින් නිදාගත්තා.

ඔන්න පහු වෙනිදා අපි යන්න කලින් ලොකු හාමුදුරුවන්ට කියන්න ගියා. අපි ඉතින් බොහොම හොඳ ලමයි වගේ (වගෙ මොකක්ක්ද අපි හොඳයි තමයි ) යනව කියල, වැඳල එහෙම නැගිටින කොට ලොකු හාමුදුරුවො අපිට ඉතින් පරිස්සමෙන් යන්න කියල පොඩි උපදෙස් ටිකකුත් දුන්නා, මොකෝ අපෙ ට්‍රිප් එක හෙන ලොකු සීන් එකක්නෙ. අන්තිමට හාමුදුරුවො කියනවා...

දැන් ඔය පොඩි මහත්තුරුන් යම් දෙයක් කරනකොට වඩා හොඳට කල්පනා කරල කරන්න ඕනේ, නේද?

එහෙමයි හමුදුරුවනේ.

ඒක තමයි, එහෙම කල්පනා කෙරුවනම්, කම්බි වැටවල් වලින් රිංගන්න වෙන්නෙ නෑනේ. නේද?

(ඒ ප්‍රශ්නෙට උත්තර දුන්නදැයි අපිට තාමත්  මතක නැත )

=====================
PS. "ඔහේගෙ එක වගෙද මගෙ එක" කතාවෙ පොඩි අවුලක් තිබ්බා, ඒකයි ෆුල් ටියුබ් ලයිට් උනේ, දැන් එක හැදුව. 

ඔහේගෙ එක වගෙද මගෙ එක

මේක ජෝක් කතාවක්, අපි එහෙම සම්බන්ද නෑ මේකට, අපි සෙට් එකෙ වල් පල් කියවනකොට එකෙක් කියපු කතාවක්.

ඔන්න වන්ස් අපෝන ටයිම් වල පොඩි ගමක හිටියලු ලොකු කොල්ලෙක්, ඉතින් මූ දැන් ලොකු හින්දා ගෙදරින් කසාදයක් සෙට් කෙරුවලු. දැන් බුවාල ෆුල් වැඩලු මගුල ජයට කන්න. ඉතින් ඔන්න මගුලට කලින් දවසක බුවාට මොකක්ද වැඩකට ගහකට නැගල බහින කොට, අනේ.. කරුමෙ කියන්නෙ, සුරුස් ගාල ලෙස්සල වැටුනලු, ලොකු ඩැමෙජ් නෑලු, හැබැයි මිනිහගෙ අර මගුල් දවසෙ ඕනම කරන අහවල් ඉන්ද්‍රිය නම් ලෙලි ගිහින් ගහෙ ඇතිල්ලිලා. කරන්න දෙයක් නෑනෙ, බුවා ගියාලු වෙදෙක් ලඟට. වෙදත් ඉතින් බේත් එහෙම ගාල කිව්වලු, හැබැයි පුතෝ දවස් 4-5 යනකන් තුවාලෙ තෙමන්න නම් එපා කියලා. මලා දැන් ඉතින් නාන්නේ එහෙම කොහොමද,  ඔන්න බුවත් අපෙ සන්ගක්කාර අයියා වගෙ සිම්පල් ප්ලෑන් එකකට මාරු උනාලු, ගත්තලු ඉටි කවරයක් අරගෙන හොඳට එතුවලු. හරිනෙ දැන් ඉතින් වතුර තියා හුලන් වත් යන්නෙ නෑ.

ඔන්න ඉතින් මගුල් රෑත් ආවලු, මනමාලිත් එක එක හැඩ දානවලු, කොන්ඩෙ පීරනවලු, කැරෙකෙනවලු, කොහෙ බුවා සද්දයක් නෑලු, ඇයි ඉතින් මොනව කරන්නද තුවලෙත් එක්ක. ඔන්න කෙල්ලට දැන් මලලු, බැරිම තැන කෙල්ල රෙ.. උස්සල කියනවලු,

ඒයි මේ බලනවකො... මේ මගෙ එක අලුත්ම අලුත්, යූස් කරලත් නෑ..

කොල්ලට දැන් ඊට වඩා මලලු, බුවත් නැගිට්ටලු, ඉස්සුවලු සරම, අර අව්යවය තෙමෙනවට ඔතල තිබ්බ ඉටි කොලේ පෙන්නල කිව්වලු..

ඒයි, ඔහේගෙ එක වගෙද මගෙ එක, මේ මගෙ එක තාම පැකින් කඩලවත් නෑ.

ලෑලි මැස්සෙ දොයි....

ඔන්න කලින් ලිපියෙ බැලුවෙ නැත්නම් මෙතනින් බලන්න, එකෙ කියපු හැටියට, බස් එක මග ඩිපෝවකින් නැවැත්තුවනෙ, ඉතින් ඔන්න නලියයි මායි ආයි බස් හෝල්ට් එකකට වෙලා ඉන්නවා ගෙදර යන්න තව බස් එකක් එනකන්. ඉතින් ඔය වෙරි මරගාතෙ ඉන්න කොට, කකුලුත් රිදෙනවනේ, ඒ මදිවට පොලොව ඇදයි, අපිව වැටෙන්න යනව. වට පිට බලනකොට පොඩි ලෑලි මැස්සක් තිබ්බ, මොනා හරි පොඩි කඩ සීන් එකක්, ඉතින් අපි දෙන්න ගිහින් ඔකෙන් වාඩි උනා. ඒත් නලිය කිව්වා පොඩි බෙටි ගඳක් එනව කියල, එත් අපි ගනන් ගත්තෙ නෑ, මොන බෙටිද, කෙලින් ඉන්න ෆුල් ට්‍රයි. .
...... අහො දුකකි ඉරකි තිතකි, අපි ඩබල ඇහෙරෙන කොට වෙලාව 4යි, ගෙදර නෙවෙයි, අර ලෑලි මැස්සෙ උඩ අපි දෙන්න දොයි. දඩ බඩ ගාල නැගිටල, දුවිලි ගසල කොහොම හරි පාන්දර බස් එකක් සෙට් කරන් ගෙදර ගියා. ඔන්න පහුවෙනිදා, මොන මගුල තිබ්බත් ක්ලාස් යන්න ඕනෙ හින්දා නැගිටල ගියා, යද්දි ෆුල් නින්දක් දාගෙන ගිය හින්දා මට බලන්න බැරිඋන ඊයෙ රෑ නින්ද ගිය තැන, ඔන්න හවස ක්ලාස් ඇරිල එනකොට මම සෙට් එකට කිව්ව වෙච්ච දේ,කියල අපි බැලුව කොහෙද අරුයි මායි නිදාගත්තේ කියලා, අනේ ඒ හෝල්ට් එක එනකොට අර ලෑලි මැස්ස උඩ දාගෙන මුදලලියෙක් බඩු විකුනනවා, බුවා හයියෙන් කෑගහනව...

මාලෝ.... මාලෝ.... තෝරා... පරා... කෙලව.....

හෆෝ, පට්ට නොන්ඩිය.. එතකොට තමයි මට මතක් උනෙ අරු කියපු බෙටි ගඳයි, උදේ මගෙ කාමරෙ ගඳක් ගැහුවෙ ඇයි කියල අපෙ අක්කා අහපු ප්‍රශ්නෙට උත්තරෙයි.    

එයාගෙ ගාන....

මේ සීන් එකනම් තාමත් මතක් වෙද්දිත් බය හිතෙනවා, එදා අපි ගුටි කෑමකට සෙට් උනානම් තාමත් කනව. ඔන්න දවසක් මායි නලියයි, ( අර ටොස් එක දැම්ම කතාවේ ඉන්නෙ, මගෙ බුදු ෆ්‍රෙඬානෙ, අවුරුදු 5ක් අපි දෙන්න එක පන්තියෙ, එක ලඟ සෙට් උනේ) රෑ 1 ට විතර කානිවල් එකක් ඉවරවෙලා ගෙදර යන්න කියල ආව කොලඹ බොහොම ප්‍රසිද්ද හන්දියකට ආව. දෙන්න ටිකක් අනුමත වෙලයි හිටියෙ, කොච්චර ටිකක්ද කියනවනම් හිටගෙන හිටියෙත් දෙන්නට දෙන්න හේත්තුවෙලා, කොහොම හරි අපි දෙන්න ලඟ බස් එකට විතරයි සල්ලි තිබ්බෙ, ඉතින් ඔය කියන හන්දියට වෙලා අපි ඉන්නව බස් එනකන්. ටිකකින් අපි දැක්කා, පොඩි කඩයක් අයිනෙන් ඩයල් එකක් මතුවෙනවා, අනේ අර ලොකෙ පරනම රස්සාව කරන කෙනෙක්, ෆුල් හැඩ වැඩ දාල.  ඔන්න ටිකකින් නලිය මට මොනවද කියවනවා, උට අර ගෑනිට මොනව හරි කියල එන්නම්ලු බයිට් එකට. මට වෙරි හින්දෙන ගාන, මට තවුසන්ඩ් ශුවර්, මූ මෙ කියන්නෙ ඇත්තටම කියලා, මම දැන් මුට බනිනව පිස්සු කෙලින්න එපා කියල, මූ ඇහුවෙම නෑ, මූ ගියා. බැරිම තැන මම ලඟ තිබුන කනුවකට හෙත්තු උනා දුවන්න රෙඩි පිට.

නලිය : මේ, කොහොමද

ගෑනි : මට මෙච්චරයි, සපෝටර්ට මෙච්චරයි, 3විල් එකට මෙච්චරයි, රූම් එකට මෙච්චරයි, ඔක්කොම මෙච්චරයි (ගෑනි ටොටල් ෆයිනෑන්ශල් ඩීටේල්ස්ම කියෙව්වා එක හුස්මට..)

නලිය : මේ, තමුසෙ ඉන්න, පනහකට (50) විතර බැරිවෙයිද අර අර 3විල් එකෙ අපිව ගෙදර ගිහින් දාන්න, aaaaaa හන්දියට දැම්මත් ඇති.

අම්මෝ, ඒක ඇහුන විතරයි අර ගෑනි ලෝකෙ තියන කුනුහරුප ඔක්කොගෙන්ම කෑගහන්න පටන් ගත්ත මුලු හන්දියටම ඇහෙන්න, උන්ගෙ සෙට් එක ඇවිත් නෙලන්ඩ කලින් එතකොටම ආව බස් එකක්, කොහෙද කියල බැලුවෙත් නෑ අරුත් ඇදන් දිව්ව ඒකට. විලි ලැජ්ජාවෙ සන්තෝසෙ බෑ, බස් එකෙ උන් අපි දෙන්න දිහා බලන්නෙ මුක්කුද වගෙ, ඇයි අර ගෑනි අත දික් කර කර බැන්නනෙ හෝල්ට් එකේදි. මොනා කරන්නද, ගුටි වලට වැඩිය නොන්ඩි හොඳයිනෙ කියල හිතහිත ආවා.

ප.ලි. ඒ බස් එක අපෙ ගෙවල් පැත්තට ගියත්, මග ඩිපෝවකින් නවත්තනව. එතනින් බැහල වෙච්ච දේවල් වෙන ලිපියකින් දාන්නම්.

අනාතයගෙ කරාඹු දාගෙන ඉන්න චිත්‍රය

මෙන්න විදිලි දෙක:

දවසක් අපෙ තරුන සමිතියෙ රැස්වීමක් තිබ්බා පන්සලේ. ආයි කියන්න දෙයක් නෑනෙ අපෙ සුරා ගැන, මේලෝකෙ රහක් නෑ, පස්ස පැත්ත භාගයක් පෙන්න කලිසමක් ඇඳල, MC එක ලඟ හෝල්ට් එකේ දවල් 12 බිම ඉඳගෙන ඉන්න  ගටක් තියන පොරක්, මූ ආවෙ මුගෙ අලුත්ම ෆැසොන් එක පත කරාඹු දෙකක් දාගෙන. ඕක අපේ සමිතියේ අනුසාසක තුමාට ඇල්ලුවෙ නෑ, බුවා මුට බැනල එලව ගත්තා. මොන උනත් හොඳ එකා අපි සමිතිය ඉවර වෙලා එනකම්  මූ ගෙට්ටුව ගාව ඉඳල, අපි ආපු ගමන් සුද්ද සින්හලෙන් අනුසසකට දෙනව.
මූ අර කවුද කිව්ව වගෙ ක්‍රිස්මස් පොරක්, එත් ඕක ඌ ක්‍රිස්මස් කියල දන්නෙ ඉරිදා උදේට උන්ගෙ ගෙදර උන් මූව පල්ලියට ඇදන් ගියාම, නැත්තන් ඕකා එක දන්නෙත් නෑ. ඔන්න දැන් මූ බනින සුද්ද සිංහල අතරේ නිකන් අපිට මීටර් වෙන්නෙ නැති කෑලිත් මූ කියවනවා, ඉතින් අපිත් හොඳට ඇහුව,

සුරා: යකෝ #$#$# %$^#^@#$ ^^#%!$!$ %$^^
සුරා: @#@!# #$ ^%^%$ ^%*&(*(^(((
සුරා: අර අනාතයගෙ කරාඹු දාගෙන ඉන්න චිත්‍ර අඳින්න හොඳයි, මම කරාඹු දැම්මම තමයි උට අමාරු. #$ %$%^%$^%$ ^&*%*
 විකිය: ඒ මොනාද බං මූ මේ කියවන්නෙ
කුමා: අනේ මන්දා බං
මම: යකෝ, මුට පිස්සුද මන්දා, කොහෙ ඉන්න අනාතයෙක්ද

අපි: සුරා, යකො මොන අනාතයෙක් ගැනද උඹ කියන්නෙ,
සුරා: ඇයි බන් අර අනාතයෙක් ඉන්නෙ පංසලේ කරාඹු දාපු
අපි: පිස්සුද තොට....
සුරා: ඇයි බන් අර බුදු හාමුදුරුවන්ගෙ ගෙයි දොර ලඟ.
විකිය: අල්ලල දාපන් වැඩක් නෑ ඕකගෙන් අහල

මූ ඔය ගෙයි කියල කියන්නෙ ෂුවර් එකටම බුදු ගෙට, එත් අනාතයගෙ චිත්‍රෙ, පස්සෙ අපි ගිය වෙලාවක බැලුව,
අනේ ඇත්තමයි, දොර දෙපැත්තෙ චිත්‍ර දෙකක් තියනවා, වම් පැත්තෙ විසාක මහ උපාසිකාව, අනිත් පැත්තෙ මුගෙ අනාතය, "අනාත පින්ඩික මහෝපාසක".

සිරා ෆයිට් ෆිල්ම් එකක්...

අද කියන්න යන්නෙ අපේ උන්ගෙ පොඩි පොඩි විදිලි කතා, අනේ ඔයාලට මෙක ආතල් නැත්තන්, කපුටු පිහට්ටක් අරගෙනෙ, කාගෙ හරි නහය අස්සට දාල කරකවන්න, ඊට පස්සෙ කිඹුහුම් යන්න එනකොට, නහයයි, කටයි හොඳට වහන්න (මතක ඇතුව උගෙ හෝ උගි, (හරි නේද ස්ත්‍රී ලින්ග පදේ) ඉස්සරහින් ඉන්න, පස්සෙන් ඉඳල කක්ක විසි උනොත් මම නෑ ). ඊට පස්සෙ උට මේ බ්ලොග් එක පෙන්නල අහන්න, බ්ලොග් එකද ආතල්, කිවිසුම නතර කරපු එකද කියල, 1000% සුවර්, බ්ලොග් එක හොඳයි කියයි.

මෙන්න විදිලි එක

දවසක් අපි විඩියෝ ෂොප් එකකට ගියා ෆිල්ම් එකක් ගේන්න, දැන් අපි තෝරනව, අපේ සුරා, මතකයිනෙ බුවා

සුරා :අඩෝ මේ සිරා ෆයිට් ෆිල්ම් එකක්, මේක ගමු

(කසුනා අනිත් පැත්තෙ රාක්කෙ ලඟ හිට්යෙ )

කසුනා: මොකක්ද බන් නම.

සුරා: ම්ම්ම්, මචන්.. වන් ධම්මෙ

කසුනා: මොකක්... ආයි කියපන්.

සුරා: වන් ධම්මෙ බං

කසුනා: කෝ ගනින් බලන්න

අනේ ඩිවිඩි කවරෙ ලොකුවට ගහල තියනව නලුවගෙ නම, "Van Damme" කියල.


මෙන්න විදිලි දෙක, හෙට බලාපොරොත්තු වෙන්න

සංකය ඉවරයි මචන්, කුජීතයි...

මේ අද මම කියන්න යන්නෙ අපේ ඉස්කෝලෙ සෙට් එකේ හිටපු එකෙක්ට වෙච්ච දෙයක්, කවුරුවත් නෙවේ අපේ සංකය, මං දන්නෙ නෑ ඔය සංක කියල ලියල තියන විදිය හරිද කියල ඕන්. මේ කියන කාලෙ අපි ඉස්කෝලෙ අවසන් කාලෙ, ඔන්න අපිත් ඉතින් දවසක් තියෙන හැටියට එකතු කරල, එකතු කරල අමාරුවෙන් අරගෙන සප්පයන් උනා. කොහේ ගියත් මොකක් හරි කෙලවෙන්න ඕනේ කියල කියන නිව්ටන්ගෙ හතරවෙනි නියමය හැටියට අපිට එදත් කෙලවුනා,
සංකය පට්ට වැඩියි, දැන් මොකෑ කොරන්නෙ, ඔන්න දැන් අපි මූව නලව නලව ඉන්නවා, අනේ මූ කබර පැටවු දානව, අපි පිට අත ගානව, මූ කියනව එල එල කියලා ආයි කබර පැටියෙක් දානව, අපි ඔලුව තෙමනවා, මූ ආයි එල එල ගානවා, ආයි තව කබර පැටියෙක් දානව, යන්තම් ඔහොම කරල මූ ගොඩ ආව, දැන් මුට ගෙදර යන්න ඕනෙලු, නයි කයිද එග් සැන්විච්,

අපි: කොහෙ යන්නද, තව හිටපන් ටිකක්.
සංක: මට යන්න ඕනේ, එක්කො ගිහින් දාපන්, නැත්නම් මම යනව.
අපි එකෙක් : ටිකක් හිටපන්, මගෙ බෙන්ස් එක ආවම ගිහින් දාන්නම්, යකෝ අපි ආවෙ බස් එකෙ බන්.
සංක: එහෙමද, එහෙනම් යන් පයින්

මොනව කරන්නද, අපි සෙට් එක දැන් මුගෙ ගෙවල් පැත්තට ගියා, අපෝ වැඩි දුරක් නෑ නුගේගොඩ ඉඳන් නාරාහෙන්පිටට (අපරාදෙ සප්පායන් උන දේවල් ). ඔන්න අපි සංකයගෙ ගේ ලඟට ආවා, උගෙ ගෙදර තියෙන්න පොඩි ලේන් එකකින්, එතනින් එහාට යන්න බෑ මාට්ටු වෙනව, මූ කියනවා උට ෆිට්ලු. ඉතින් අපි කෝකටත් පරිස්සන් වෙයන් කියල මූව යැව්ව, දැන් අපි සෙට් එක ලේන් එක දෙපැත්තෙ හැංගිල ඉන්නවා, මූ යනවා, අර ටොස් එක දාපු කතාවේ ඉන්න නලිය ඉස්සරහින්න්ම ඉන්නෙ, උට විතරයි අරූව පේන්නෙ.

ටිකකින් අපිට ඇහෙනවා සංකයගෙ සද්දේ...
සංක: අම්මේ... දොර අරින්න.
සංක: අම්මේ... අම්මේ...  දොර අරින්නකෝ.
සංක: අම්මේමේමේමේ...

ටිකකින්....

අම්ම : ඈ සංකයො.. උඹට මොකද මේ වෙලා තියෙන්නේ.. @#!@#$ %@%$% $^%^ %^^$^$#

නලිය : දුවපන් දුවපන්...
නලිය කිව්ව අපි දිව්ව, එච්චරයි, හරිම සරලයි, පස්සෙ

අපි: මොකද බන් උනේ, ඇයි අපි දිව්වේ...
නලිය: අරූ ඉවරයි මචන්, කුජීතයි
අපි: කියහන්කො, මොකද බං උනේ
නලිය: යකෝ අරු අම්මට මාට්ටු, ඌ පනදාගෙන අරින්න කියල කෑගැහුවෙ උන්ගෙ දොර ෆුල් ඇරල තියෙද්දි බං.  

සුරා: තෝ බැන්දත්, කෙල්ලව ගෙදරනම් ගෙනියන්න එපා

මේ කියන කතාවත් අර "ගෑනු-පිරිමි නිදාගත්තම මොකෝ" කතාව කියපු අපේ සුරා කොලුව සම්බන්දයි. මේත් ගෙවල් ලඟ සෙට් එකේ ඉන්නකොට වෙච්ච සීන් එකක්. අපෙ එකෙක් හිටියා දිනේශ් කියලා, අනේ හොඳ කොලුවා, ඒ දවස්වල අපේ උන් ගොඩක් දෙන වේලෙනව, ඔය දිනෙශයටත් කෑල්ලක් හිටියේ නෑ, අපිටත් නෑ, ඒක මේ කතාවට වැඩක් නෑනෙ. කොහොමින් කොහොම හරි දිනේශය හිටි ගමන් සෙට් එකෙන් හැලෙනවා, ආයි ටික වෙලාවකින් එනවා. සතියක් දෙකක් යද්දි අපිට තේරුනා මොකක් හරි කෙලියක් තමා කියලා. ඉතින් අපිත් ඔන්න සි.අයි.ඩී එකෙන් වගෙ මුගෙන් ඇහුව සීන් එක. මේක අවුරුදු හතලිහෙදි ලොකුවෙච්ච කෙල්ලෙක් වගෙ ඇඹෙරෙනව, කියන්නෑ. පස්සෙ ටිකක් බල කරාම මූ කියපි, මේන් මේකා කෑල්ලකට ට්‍රයි කියල. අනේ සාදු, එහෙමවත් සෙට් එකේ එකෙක්ට හරියනව කියන්න අපි ඔක්කොටම හරි ගියා වගෙනේ (ඔන්න කැත විදියට හිතන්න එපා, මම කිව්වෙ එකෙක්ට සෙට් උනොත් ඌ අඩුම ගානෙ පොඩි පාටියක් වත් දෙනවනේ, මුගෙ තාත්තා ලී මෝලක් තියනව, හොඳ බර, මූ නම් එල පාටියක් දෙයි, ඒකයි ).

ඔන්න ඉතින් ඊට පස්සෙ අපි කෑල්ලගෙ විස්තර ඇහුවාම මූ කිව්ව, අම්මෝ, කෙල්ල කව්ද කියල ඇහුවට පස්සෙ තමා අපිට ඔය අම්මෝ කියල කියවුනේ. අපි දන්න ඩයල් එකක්, එහා පාරෙ ඉන්නෙ, නියම සයිස්, වැඩිම උනොත් සුලඟිල්ලක් කිලෝ දෙකක් විතර ඇති, ඕක එලවන්න බරවාහන ලයිසොන් එකෙන් බෑ, අඩුම ගානෙ නැව් හරි සබ්මැරින් හරි ලයිසොන් එකක්වත් තියෙන්න ඕනෙ. අපෙ එකා වැඩිම උනොත් ඒ කෙල්ලගෙ අතක් විතර ඇති, අනේ මන්දා හිත් ගිය තැන බාර් එකක්ලුනෙ.
දැන් සෙට් එක එක එක ප්‍රශ්න, උඹ සිරාවටද, අරකද, මේකද කියල උගෙන් අහනවා, මූත් ඇඹරි ඇඹරි උත්තර දෙනවා. එතකොට, සුරාත් කට ඇරියා. මම කිව්වනෙ සුරා ඔහේ උගෙ පාඩුවෙ ඉන්නව, බොනවනම් බොනව, නැත්නම් නිකන් බලාගෙන ඉන්නව අනිත් උන් කියන කරන දේවල්, ඇත්තටම ඕකා මේලෝකෙ සිහියකින් නෙවේ ඉන්නෙ

සුරා: මේ, මොනව උනත් තෝ බැන්දත්, කවදාවත් කෙල්ලව උඹලගෙ ගෙදරනම් ගෙනියන්න එපා, උඹලගෙ තාත්ත දෙයි වැඩේ. 

අපි ඔක්කොම අන්දුන් කුන්දුන් ඒ කතාවට, කියපු හැටියට තේරුනෙ, නිකන් දිනෙශ්ගෙ තාත්ත .... චාටර් පොරක් වගේනෙ. දිනෙශ් ටිකක් මල වගේ, ඔක්කොම තක්බීර්, යන්තන් තෝන්තු ගතිය අඩුවුන ගමන්, විකිය, අර මගෙ පේර කාල වෙඩි තියපු කතාවෙ ඉන්නෙ, ඌත් ටිකක් මල පැනල

විකි : මොකක්ද යකෝ තෝ කියන්නෙ, මලක් ගැහුවනම් කට වහගෙනෙ හිටපන්.

සුර: නෑ බන් මම කිව්වේ, මේක ඕකිව ගෙදර ගෙනිච්චොත්, මුගෙ තාත්ත, ඕක හොඳ සයිස් බුරුත කොටයක් කියල හිතල ලී මෝලට දාල ඉරයි. 

සැලකිය යුතුයි: සුරාගෙ ජීවිතෙ බේරුනේ, අපි හත් අට දෙනාම එකතු වී දිනෙශ්ව හයියෙන් අල්ලා ගත් නිසා බව නිහතමානීව ප්‍රකාශ කරමි.

තාම ගමේ මිනිස්සු දන්නෙ නෑ ඒ අපි කියලා.. හු හූ

මේ දවස් වල මම ටිකක් විතර ඔෆිස් එකේ වැඩ අඩුයි, එකයි මේ හෝ ගාලා කතා දෙක තුනක් දාන්නෙ. මේ කියන සීන් එක උනේ අපෙ ගෙවල් කිට්ටුව, ඒ දවස් වල අපි ඒ ලෙවල් එහෙම ඉවර වෙලා, ආතක් පාතක් නැතුව ඉන්න කාලේ, අපි ඉතින් දවල්ට සෙට් වෙනවා සෙල්ලම් කරන්න හරි, ෆිල්ම් එකක් බලන්න හරි පොඩි කයියක් දාන්න කාගෙ හරි ගෙදරකට. මේ කියන දවසෙ හිටියෙ මමයි, විකියයි, වෙන එකෙක්වත් නෑ. අපි දෙන්න සෙට් වෙලා උනා කියල මෙලෝ රහක් නෑ, මොකද දෙන්නයිනෙ,  ඕමියක් බලන්නත් 4 ඕනෙනෙ. දැන් අපි දෙන්න අර නයා මැරිච්ච අහිකුන්ටකය වගේ වාත වෙවි ඉන්න කොට,

විකිය: මේ, බස්සගෙ ගේ ඉස්සරහ සිරා පේර ගහක් තිබ්බ, දෙමුද වැඩක්.
(ඔය බස්ස කියන්නෙ මහ පිස්සු මැන්ටලයක්, ඇත්තටම උන්ගෙ ගෙදර අම්ම හැර අනිත් උන් ඔක්කොම පිස්සු, පිස්සු කිව්වෙ අර අපිට තියන ජාතියෙ පිස්සු නෙවේ, අංගොඩින් බේත් ගන්න පිස්සු  )

මම: හ්ම්ම්, මොනා කරන්නද, යමන් බලන්න
ඔන්න අපි ගියා, අම්මො ඩොඩන් ගෙඩි සයිස් නියමෙට ඉදුන පේර ගහ,

විකිය : මේ, මම තාප්පෙට නැගල කඩන්නම්, උඹ උලමා වගෙ ඉන්නෙ නැතුව බලපන් ගෙදර මොකෙක් හරි එනවද කියලා.
විකිය දෙයියෙක්, ඔත්තු බලන එක සිම්පල්නෙ, මම ඉතින් අතු අස්සෙන් උන්ගෙ ඉස්තොප්පුව දිහා බැලුවා, ම්ම්ම් මොකාද ඒ.... හුටා, බස්සගෙ තාත්ත, පොර හාන්සි පුටුවෙ ඉන්න ගමන් අපි දිහා බලාගෙන ඉන්නවා.

මම: විකියො, බැහු ගහෙන්, මහ බස්ස අපිව දැක්කා.
විකි: කෙලියා, කෝ.. කොහෙද
මම: අර හාන්සි පුටුවේ
එතකොටම මහ බස්ස අතට ගත්ත පොල්ලක්, දැන් විකිය ගහ උඩ,
මම: යකෝ.. බැහැපන්...
විකි: අඩෝ, අරූට වෙඩි තියපන්, පපුවටම තියපන්..

මම නිකන් අඥ්ඥකොරොස් වෙලා ගියා, යකො මූ මොකක්ද මේ කියන්නේ
විකිය ආයි ඇහැක් ගහල කෑගැහු, තියපිය ඕකට වෙඩි..

මට මෙලො රහක් නෑ, මම නිකමට අරූ බහිනකන් කියල, අර පොඩි උන් අත් දෙක එකට තියල ඩිෂුම් ඩිෂුම් ගාන්නෙ, ඒ වගෙ මාත් අත් දෙක ලන් කරල "ඩෝන්" කියල සද්දයක් දැම්ම, මුකුත් නෙවේ, මහ බස්සව බයිට් කරන්න. එක පාරටම මහ බස්ස පපුව අල්ලගත්තා, බුවාගෙ අතෙ තිබ්බ පොල්ල අත ඇරුනා, මූන නිකන් කජු ලෙල්ලක් වගේ උනා, ඊට පස්සේ..... අර සාහිත්ය පොත් වල තියනවා වගේ, කපා හෙලූ කෙහෙල් කඳක් වගෙ මිදුලෙ පත බෑඋනා, අපි දෙන්න ෆුල් හොන්මන්, කට ඇරගෙන තක්බීර් වෙලා විනාඩියක් විතර හිටියා..

විකිය: හු...  දුවපන්, අරු මැරුන හාර්ට් ඇටෑක් හැදිල

ගිනි දවල්, අප්‍රේල් කිට්ටුවකවත් නැතුව, අපි දිව්වා ගමහරහා, අපෙ ගෙවල් පහු කරගෙනම. හරියටම කියනවනම්, අල්ලපු ග්‍රාම සේවක වසමෙන් තමා අපි නැවතුනේ. පස්සෙ ඒ පැත්තෙ දන්න එකෙක් ව හොයාගෙන, ඌව ඇරල විස්තර බලල තමයි අපි දෙන්න ආපහු ආවේ. පස්සෙ සීන් එක මෙහෙමයි,
අපි දුවනකොට, මහ බස්සා මරහඬ දීලා, ඌට වෙඩි වැදුන, ඉස්පිරිතාලෙ ගෙනියන්න කියල, අහල පහල මිනිස්සු ඇවිල්ල එක විකාරයයිලු, අන්තිමෙ මේකා සද්දෙ නවත්තල තියෙන්නෙ බස්සගෙ අම්ම ඇවිත් දෙකක් කියල ගේ ඇතුලට ගත්තාමලු, පස්සෙ තෙරුන විදියට, මහ බස්සා (උට සිරාවට පිස්සුනෙ ) හිතන්න ඇති ඇත්තටම උට වෙඩි තිබ්බ කියලා, තාම ගමේ මිනිස්සු දන්නෙ නෑ ඒ අපි කියලා.. හු හූ 

හරි දැන් අපි තමා බයිට් එක....

දැන් ඉතින් බිග් මැච් කාලෙත් ලඟයිනෙ, ලඟදිත් මම කිව්වනෙ අපි සෙට් එකක් බිග් මැච් එකකදි නෝන්ඩි උන හැටි, මේකත් අර බිග් මැච් පටන් ගන්න දවසට කලින් යන සයිකල් පැරේඩ් එකක් දවසක වෙච්ච වෙච්ච දෙයක්.

ඔයගොල්ලො දන්නවානෙ, කොල්ලො සයිකල් පැරේඩ් වල එක එක සෙල්ලන් දානවානෙ, ඔය සෙල්ලන් වලින් එකක් තමයි පුලුවන් නම් ඔය කාන්තා පාර්ශවයේ ඉස්කොලෙකට කඩාවැදීම. අපි ඉතින් තියන විසේට ඕවාගෙ සුලු සුලු වැරදි කෙරුවට අපි හැදිච්ච කොල්ලො හරිද.

අපි එතකොට 10, බොහොම අමාරුවෙන් සල්ලි එකතු කරල, ඉතුරු ටික හවසට හැට් කලෙක්ශන් වලින් දෙන්නම් කියල පරන ලොරි බාගයක් ගත්තා පැරේඩ් එකට. දැන් ඉතින් කොල අතු එල්ලල අපි සෙට් වෙනව යන්න, එතකොට කව් රු හරි ගෝතයෙක් කිව්ව අහ-වල් (මේ ඇත්තටම එකෙ කෙල්ලො හරි වල් ) "කාන්තා" ඉස්ස්කෝලෙට පනිමුද කියලා. අපේ ඉස්කොලෙ කිට්ටුවෙන් තව ගෑනු ඉස්කෝල 2-3 තියනව, එකක් ඔය අපෙ සිස්ටර් ස්කූල් ලු, අනෙ මන්දා, එත් අර කියන "කාන්තා" ඉස්කොලෙත එක්ක ටිකක් මල, මොකද උන් ඉන්නෙ අඟල් හයක් උඩින් අර මොකක්ක්ද එක නලලෙ කියල හිතාගෙන. 

ඉතින් වැඩේ කියන පරක්කුවෙන් සම්මතයි, වැඩි දුරක් නැති එකෙ අපි පයින්ම ගිහින් දෙයියනෙ කියල ඉස්කෝලෙ පුරුද්දට පැන්න තාප්පෙන්. දැන් අපිට පට්ට ත්‍රිල්, දැන් මැවිල පේනව අර කෙල්ලො අත් දෙකෙන් කට වහගෙන, බෙරිහන්  දිදී, පලාතම දෙවනත් කරගෙන, ගාල කඩාගත්ත වැස්සියෝ වගෙ දුවන හැටි. අපි පාට තීන්ත වලින්, වතුර බෑග් වලින් ගහන හැටි, අම්මො එහෙම සුවයක්. ඕකුන්ට හොඳ වැඩේ උඩින් ගියාට.

ඒත් දෙවියනේ, අපි පැන්න පැන්නමයි, එක බල්ලෙක්, සොරි එක කෙල්ලෙක් වත් සත පහකට බය උනේ නෑ නේ. ගස් යට හිටපු උන් එහෙමම ඉන්නව, පඩි පෙලි වල කය්ය දාගෙන හිටපු උන් එහෙමම ඉන්නවා. මිල්ක් ෆාර්දට ඩෝග් ජම්ප් කිව්වලු, දැන් උන් මොන බල්ලොද, අපිනෙ බල්ලො ගානට වටිල ඉන්නෙ, ඇයි දෙය්යනේ මවාගෙන ආපු හැටියට උනේ නෑනෙ.

දැන් ඉතින් කරන්න් දෙයක් නෑ, යන් බන් ඉස්කෝලෙ ඇතුලටම, වතුර ටිකක් බොන්න ටැප් එකක්වත් ඇතිනෙ.

ඔව් ඔව් යන්, මොනා කරන්නද

හ්ම්ම් යන්

ඔන්න දැන් උන්ගෙ අර පාරට පේන හෝල් එක ලඟින් ඇතුලට ගියා,

හේ... ගා..යිස්,

කවුද යකො අපෙ සෙට් එකේ කඩ්ඩෙන් කතා කරන්නේ, ම්හ් නෑ, හුටා අර ක්ලාස් එකක් ඇතුලෙ ඉඳන් කෙල්ලෙක් කතා කරනව, කතා කරනව නෙවෙයි විදිනවා, මේකි කියනවා ක්ලාස් එක ඇතුලට එන්නලු, දැන් චන්ඩි ටික පස්ස ගහනව, කොහොමහරි ක්ලාස් එක අතුලට ඔලුව දැම්මා, හුටා, බොහෝම චූටි ටීචර් කෙනෙක් බොර්ඩ් එකෙ මොනවද ලියනවා, ෂුවර් වැඩිම උනොත් 25 වයස ඇති. දැන් අපි රත් වෙලා, අද ෂුවර් පොලෝසියෙ තමයි.

වයි ඩොන්ට් යු සිට් විත් අස්, මේකි අයෙත් විදිනව, ක්ලාස් එකේ කෙල්ලො පලු යන්න හිනා වෙනවා, හරි දැන් අපි තමා බයිට් එක, මෙහෙම ලැජ්ජාවක් උපන් තේකට උනෙ නෑ, විලි ලජ්ජාවෙ සන්තෝසෙ බෑ.

අපි බූරුවො ටික ගත්තා පුරුස දහිරිය, ගියා ක්ලාස් එක  ඇතුලට, අර චූටි ටීචර් ගෙ මූන රතු වෙලා, එයා පොත් ටික ගත්තා, ගියා, අර කෙල්ලො දැන් අපි ඉන්නවද කියල නෑ, උන්ගෙ කතා, හිකි හිකි ගගා හිනා වෙනවා, දැන් නම් ෂුවර් අපි කිලෝ ගනන් නෝන්ඩි, අර ගලේ රීපු පුසෝ වගේ අපි බුකවගෙන ඉන්නවා, ගෙනාපු වතුර බෑග් එකක් ගහන්නවත් හිතා ගන්න බෑ, සඳ බයිට්. යන්තන් අපෙ එකෙකෙ පුරුස දහිරිය තිබිල, කැගැහුව,

මොන ...... කරන්නෙ ගහපියව් පොලිසිය එන්න කලින්.

ඔන්න යන්තන් අපි නිකන් ලාවට උන්ට තීන්තයි වතුරයි (තීන්ත ගහද්දි නම් මුන් කැගැහුව, එත් කඩ්ඩෙන්, ඇයි කොහොමද රතු තීන්ත ගවුම් වලට වැටුනාම, හැබැයි උන්ගෙ ඉස්කෝලෙ කලර්සුත් රතු ) ගහල, අනේ බලු ගානට වැටිල, ශේප් එකෙ ආවා. 

සුරා ගෙ සූටි කතාවක්

මෙ කියන්න යන්නෙ බොහොම සූටි කතාවක්. සමහර විට ඔයාල මේ වගේ කතාවක් අහල තියනවනම් අනේ සොරි මෙයාල. ඔය අපේ සෙට් එකේ, ඒ කියන්න ගෙවල් කිට්ටුව සෙට් එකේ, හොඳ කකුලක් තමයි "සුරා" කියන්නෙ, අනෙ හිත හොඳ කොල්ලා, එත් මෙලෝ රහක් නෑ කරන වැඩ නම්. මම පස්සෙ එකින් එක කියන්නම්. තව එක දෙයක්, මූ කොච්චර හිත හොඳ එකා උනත්, මෙලෝ සිහියකින් ජීවත් වෙන් එකෙක් නෙවෙයි.

ලඟදි දවසක් අපි පොඩ්ඩක් අනුමත වෙන ගමන්  අපෙ ගෙවල් පැත්තෙ පොරක් ගැන කතා වෙවී හිටිය. බුවා මේ අපේ සෙට් එකෙක් නෙවේ, ඔය ඉන්නෙ නිකන් නසරානි ඩයල් ගම්වල චාටර් වෙච්ච, අන්න ඒකෙක්. අපි කතා වෙවී හිටියෙ මේ කියන පොර ලඟදි බැන්ඳා, ඇත්තටම පැත්තෙ මිනිස්සු කියන්නෙ උස්සන් ආව කියලා. මොනව උනත් ඒ කෙල්ල පව්, ඒකි දන්නනෑනෙ මූ කව්ද කියල. දැන් අපෙ උන් කතාව අස්සෙ එකෙක් කිව්වා,

xxxx : බලපන් ඕකා ගෑනු කියක් එක්ක නිදාගෙන ඇද්ද, මහ චාටර් පොරක්, දැන් කොහෙවත් ඉන්න කෙල්ලෙක් අමාරුවෙ දානව.

එතකොට අර තනමල්විල කොටේ ගගහ හිටපු සුරා කියනවා,

සුරා : ඉතින් බන් මොකක්ක්ද එකෙ තියන වැරැද්ද? ඌ ගෑනු එක්ක ඇඳේ නිදා ගත්තනම් අවුලක් නෑනෙ, ඔන්න ඇහැරල ... හිටියනම් තමයි අවුල්.

අපි සෙට් එක පට්ට නෝන්ඩි වෙච්ච සීන් එකක්

ඉතින් මෙයාලා, කොහොමද?, අද මම කියන්න යන්නෙ අපි සෙට් එක පට්ට නෝන්ඩි වෙච්ච සීන් එකක්, ආයි ඉතින් අහන්න දෙයක්ක්ද, මමත් ඕකට සම්බන්දයි, නැත්නම් අපි කියල දාන්නෙ නැතුව උන් කියල දානවනෙ.


මේ සීන් එක උනෙ අපේ ඉස්කෝලෙ බිග් මැච් එක දවසක. අපේ මැච් එක තියෙන්නෙ එස්.එස්.සී ග්‍රව්න්ඩ් එකේ. මට මතක ඇති කාලෙක ඉඳන් මැච් එක තියෙන්නෙ ඔය කියන ග්‍රව්න්ඩ් එකේ. අපි ඉතින් පුන්චි කොල්ලො හින්දා, අපි හිටියේ Boy's Tent එකේ, ඒ කියන්නේ ඉස්ස්කොලේ ලමයි ඉන්න පොට් එක.

අපේ ඔය ටෙන්ට් එක පිටිපස්සේ තියෙන්නෙ NIBM එක. ඔන්න ලමයි දැන් තේරෙනවනෙ අවට පරිසරය. ඉතින් මැච් එකේ මැදදි අපි සෙට් එක පාස් හතරකුත් අරගෙන එලියට ආවා. ආවෙ මුකුත් නෙවේ නිකන් හරිද. ඔය Boy's Tent වල නැති අනු පාන ජාති ටිකක් සප්පායන් වෙන්න කියල, ආයි ඉතින් බිග් මැච් එකකට ඇවිත් ඕව නැතුවත් බෑනෙ. ඔන්න මමයි, ගුනෙයි, බට්ටයි, කොට සමරෙයි තමා එලියට ආවේ. එලියට ආවා විතරයි සමරය කියනව, මචන් බිජ්ජ පැලෙන්න හුජ්ජ බරයි, කොහෙන් හරි දාල යන් කියල. මුටත් ඉතින් පිස්සු මෝල් නේ, අච්චර ටොයිලට් තිබ්බා ඇතුලෙ, මේකට ඕනවුනෙ එලියට ආවාමනෙ. වෙන වෙලාවකනම් නිකන්න්ම පාරෙ තාප්පෙකට අල්ලන්න තිබ්බ, කොහෙද, අර NIBM එකේ උන් කොල්ලො කෙල්ලො සීයක් විතර උඩ තට්ටුවෙ ඉඳන් මැච් එක පැත්ත බලනවා, අනේ සෝක් අක්කිලා ටිකකුත් හිටියා, ඉතින් ලැජ්ජ බය ඇතුව හැදුන කොල්ලො හින්දා අපි හෙව්ව හැන්ගිල වැඩේ කරන්න පුලුවන් තැනක්. එතකොට අපි දැක්ක NIBM එකයි, එස්.එස්.සි එකයි අතරෙන් පොඩි පාරක් තියනව, එතන ගේට්ටුවක් දාල, හැබැයි ගෙට්ටුව ඇරල. ඉතින් ගෙට්ටුව ඇරල, ගෙට්ටුව ග්‍රවුන්ඩ් එකේ තාප්පෙ පැත්තට, තාප්පෙයි, ගේට්ටුවයි අතරේ ඉඩ තියයනව දෙයියනෙ කියල වැඩෙ කරගන්න පුලුවන් තරමටම.

සමරයගෙ සපෝර්ට් එකට මමයි, බට්ටයි ත් සෙට් උනා, නිකන් තියෙන තාප්පෙනෙ කියල, අර වල්, ජඩ, බූරු ගුනය විතරක් ආවෙ නෑ. ඔන්න ඉතින් අපි තුන් දෙනා තාප්පෙ පැත්තට පස්ස හරෝගෙන, ගේට්ටුවට අපේ බර හෑල්ලු කරනවා, එතකොටම, අර වල් ගුනයා, අපිට කොචොක් එකක් දාන ගමන්, ඇරල තිබ්බ ගෙට්ටුව වැහුව, අම්මෝ, පට්ට සූ සද්දයක් ආවා NIBM පැත්තෙන්, මොකද දන්නවද, අපි තුන් දෙනා, NIBM පැත්තට චූ පැටවු එලියෙ දාගෙන චූ කරනවා, අනේ ඉතින් ලාවට දැක්ක, සමහර අක්කිලා නම් අහක බලනව වගේ, එත් මොනව කරන්නද, අර මොකක්ක්ද කාපු රිලවු වගේ, සෙට් එක එලියෙ දාගෙන වැඩේ ඉවර වෙනකම්ම හිටියා, මොකෝ, ඔය වැඩේ පටන් ගත්තට පස්සෙ මගදි නවත්තන්න පුලුවන් කමක් නෑනේ.
 

නිල් පාට තිත් කියන්නෙ NIBM සෙට් එක, අර කොල පාට බෝල තියෙන්නෙ අසරන අපි තුන් දෙනාට, දැන් හිතා ගන්නකෝ, අර අලු පාටට තියන ගෙට්ටුව ඊතලය පැත්තට වැහුවාම, දෙගොල්ලොම මුනට මුන බලගෙන, අපි උන්ගෙ පැත්තට, චූ පැටවු දාගෙන හිටපු හැටි.

කට උත්තර නැතිවුන කතාවල්... 2

මේක උනෙ මම ඉස්කෝලෙ බොඩිමේ ඉන්න කාලෙ. ඔය බෝඩිම ගැනම තවත් බ්ලොග් එකක ලියල තියනව මම දැක්කා, දන්නවනෙ ඔය හොස්ටල් වල ඉන්නකොට අපිට ඕකෙන් එලියට පනින එක තරම් සුවයක් වෙන නෑ කියල. ඇයි කියල අහන්නෙ දෙවියනේ, උදේ ඉඳන් ආයි එලි වෙනකන් ඉන්නෙ ඕකෙනෙ, එලිය පහලිය දකින්න, කටට රස කෙල්ලෙක් දකින්න (ඇයි ඉතින් පෙරෙන පැනි ආපහු අපේ කටේමනෙ වැටෙන්නෙ ) ඉතින් ඕකෙන් එලියට පනින්නම ඕනෙ. පැන්නෙ නැත්නම් උපරිමම උපරිම දකින්නෙ අර සුවිම් පූල් එකට එන සහෝදර බාලිකා සෙට් ටික විතරයි, එකටත් දස වද විඳින්න ඕනෙ අර ටකරන් අස්සෙන් බලන්න.
ඔන්න ඉතින් දවසක් මම වහන්සෙ සහ තවත් වහන්සේලා තුන් දෙනෙකුයි (මේ ඔක්කොම ගොන්-වහන්සේලා) පැන්න තාප්පෙන්, අම්මො එහෙම දුකක්, ඔයාල හිතන්නෙ රෑ කියලද, පිස්සුද මේ ගිනි දවල් දෙකට විතර. එදානම් අපි ෆිල්ම් එකක් බැලුවා, කඩේකින් කෑවා, සුදු පරෙවි රෑන් පස්සෙ ගියා, කොහොම හරි අතෙ සතේ නැතිව අපි පයින්ම ආවා. ඉතින් ඔහොම එනකොට අපෙ කරුමෙ කියන්නෙ, නිදහස් චතුරස්‍රයේ වටේටම පොරවල් ටිකක් සිංහ කොඩි දානව. සිංහ කොඩි දාන එක මේක බලන උම්බලටනම් කරුමයක් නෙවේ, ඒත් එදා අපිට එක කරුමයක් උනා, අපි ඕකත් බල බල හිමින්න්ම ඇවිත් සුපුරුදු තාප්පෙන්ම පැන්න ඇතුලට.

දෙය්යනෙ කියල අපි එක බල්ලෙක්ටවත් මාට්ටු නෑ. ඔන්න ඊට පස්සෙ එදා ඩිනර් එකට ගියාම අපෙ වලස් තුමා ( අපේ නම් කිසිම සම්බන්දයක් නැ වොර්ඩන්ට් ට ඔය නම කියන්න, ඕක අපිට බොහොම කලින්න්ම එන නමක් ) කිව්ව අහවල් වසරෙ කස්ටිය ඩිනර් එකෙන් පස්සෙ නවතින්න කියලා. හුටා ඒ කියන්නෙ අපේ ඉයර් එක. තව්සන්ඩ් සුවර් මේක අපි දවල් පැන්න එක නෙවෙ කියල, මොකද ඒක දැනගෙනනම් මෙලහකටත් අපිට බඩු හම්බ වෙලා. ඔන්න ආෆ්ටර් ඩිනර් අපේ කස්ටිය ඉන්නව ඩයිනින් හෝල් එක ඉස්සරහ. වලස්තුම ඇවිත් කිව්වා,
මේ, ඕ.. ගොල්ලො හෙට ඉස්කෝලෙ යන්න එපා, උදේම අත් දිගට දාල, කොලේජ් ටයි දාල එන්න, පොඩි උත්සවයකට යන්න තියනව නිදහස් චතුස්‍රයේ කියලා.
එතකොට කව්ද එකෙක් ඇහුව මොකක්ද උත්සවේ කියල.
සර් කිව්ව එයාටත් හරියටම සුවර් නෑ කියලා,
එතකොටම, අනේ අර මාත් එක්ක දවල් එලියට පැනපු දමියා කියපි,
සර්, මොකක් හරි ලොකු උත්සවයක් වෙන්න ඕනෙ, අද හවස නිදහස් චතුස්‍රයේ වටෙට සිංහ කොඩි දැම්ම, නේද ප්‍රසා...
සර් ඒ දමිය කියන බුරුවයි මාවයි කනට ගහල රෑ එලිවෙනකන් තාර පොලොවෙ දන ගහල තියන්න කලින් ඇහුවෙ එකම එක ප්‍රශ්නයයි, අපිට කට උත්තර නැතිඋනත් චූටි ප්‍රශ්නයක්...

තමුසෙලා දෙන්න හොස්ටල් එකේ ඉඳන්, නිදහස් චතුර්ස්‍රයේ කොඩි දැක්කෙ කොහොමද කියල විතරයි. 

ප.ලි. මම බීෆ් කන්නෙ නැති උනත්, පස්සෙ දමියව මරාගෙන කන්න හිතුනෙ රෑ දොලහට විතර අර දනහිස් පුපුරු ගගහ ඉන්න කොට මේකා කියපි, ගනන් ගන්න එපා බන්, මෙහෙම ඉන්නෙ එක ප්‍රශ්නයකට උත්තර දෙන්න බැරි උනා කියලනෙ, නිකමට හිතපන් ගනන් මිස් හරි සයන්ස් කාරය හරි උත්තර නැති ප්‍රශ්නවලට දන ගැස්සුවොත් අපිට කොහොමට කෙලවෙයිද කියලා....

කට උත්තර නැතිවුන කතාවල්... 1

ඔන්න ෆ්‍රෙන්ඩ්ස් අද මම කියන්න යන්නෙ පොඩි පොඩි කතා, මේවා හැබෑටම කට උත්තර නැතිවුන කතාවල්, අර කියන්න නොකව්ට් උනා කියල. මේ ඒ ජාතියේ කතා, දන්නවනේ මේවත් උනෙ අපේම උන් ටිකකට.
මේ, හෝව්, හෝව් ඔය කියවන ලමයි අතරෙ දැහමි ගැහනු ලමයි ඉන්නවනම් ආයි මට මුකුත් කියන්න එපා, කෙල්ලින්ම දෙවෙනි කතාවට යන්න, නැත්නම් පලවෙනි කතාවෙ එක වචන බාගයක් (1 = 1/2?) තියනවා, විහිලුවටවත් තේරුම් ගන්න හදන්න එපා, හරිද, දැහමි පිරිමි ලමයි ඉන්නවනම් අනේ ඔයාලටත් එක්ක තම මේ කියන්නෙ..

රායිට්... කතා 1.

මේ කියන දවස් වල අපි ඔය උසස් ලෙස පෙල කරනවා, දන්නවානෙ ඔය කාලෙ මාර සෙනසුරු කාලයක්නේ කොල්ලෙකුට. වලි නම් වලි, බලි නම් බලි, කෙල්ලො නම් වලි, බලි, ගුටි, ලව් ඔක්කොමනේ. ඉතින් ඔය වලි යනකොට කොල්ලො එක එක ගැන්සි වලට සෙට් වෙනවනෙ, සරලව එක එක සෙට් නේ, බස් රූට් එකෙ හැටියට බස් ගැන්සි, ක්ලාස් එකේ ගැන්සි, මැත්ස් ගැන්සි, සයන්ස් ගැන්සි, රගර්, ක්‍රිකට්, අරක, මේක ගැන්සි, සහ නිකම්ම නිකම් පීචන් ගැන්සි වගේ ගමකට ගැන්සි තියෙනවානෙ. සමහර කොල්ලොන්ට එක ගැන්සියක විතරයි මෙම්බර්ශිප් එක, සමහරුන්ට මල්ටිප්ල් මෙම්බර්ශිප්ස්. ඉතින් ඔය ගැන්සි අතරෙ පොඩි පොඩි ලොකු ලොකු වලියනවනේ, ඒ දවස් වල ඔය වලි බොහොම සරුසාරෙට තිබ්බා, ඩෙටොල් කොම්පැනියටයි, සිද්දාලේප කොම්පනියටයි හොද බිස්නස්. හැබයි ඉතින් හොදකට තියෙන්නෙ එලියෙන් වලියක් සෙට් උනොත් සත පහකට විතර එකමුතුවක් තියන එක විතරයි.

ඉතින් ඔන්න ඔය දවස් වල අපේ හිත මිතුරු සෙට් එකක්, ඒකියන්නෙ අපිත් එක්ක එක ගුටිය බෙදාගෙන කාපු උන් ටිකක් තව සෙට් එකක් එක්ක ෆුල් වලියක්. දවසක් ඔය අපේ දන්න කියන සෙට් එකේ දෙතුන් දෙනෙක් පාරෙ යනකොට අරුන් සෙට් එක මුන්ව අල්ලගෙන. එතන ඉස්කොලේ උන් විතරක් නෙවෙ තව මදාවි සෙට් එකකුත් ඉන්නවලු. දැන් අපෙ උන්ටික වටකරෙගෙන අරුන් ටික හෙන පාර්ට් එකලු, අර මදාවි සෙට් එක හින්දා අරුන් ටික සිංහයො වගෙ ටොක්ස් දෙනවලු මෙහෙම,
තොපි බාවනව, දැනගනිව් අපෙ හැටි.... සහ තවත් නොහොබිනා කුනුහරුප ගොඩයිලු, ගහන්නත් ඔන්න මෙන්න ලු (ඒ කියන්නෙ අපෙ උන් ගුටි කන්න ඔන්න මෙන්න කියන අවස්තාව). අපේ උන් දැන් මුකුත් කරගන්න බැරිව උගුඩුවො වගෙ තක් බීර් වෙල ඉන්නවලු. එතකොට අර පරන පොත්වල තියෙන්නෙ, ආතල් එකේ උපරිම ගියාම ඇස් රතුවෙන සීන් එකක්, ඒ වගෙ අර සිංහ සෙට් එකෙ එකෙක් උපරිම ආතල් එකෙන් තර්ජනයක් දැම්මලු මෙහෙම,(සාන්ත දාන්ත අය බලන්න එපෝ )

තොපි දැනගනිව්, මම තොපි සෙට් එකේ ඔක්කොම පෝලිමට තියලා, අරිනව පු... කියල

ඕක අහපු ගමන් අර අසරණව, කුජීතව, පීචන් වෙලා හිටපු ගැන්සියෙ එකෙක් අරූගෙන් ඇහුවලු,
ඇයි අය්යෙ අය්යට මැෂින් එකක් තියනවද ඔච්චර කරන්න කියල..

උන්ට ඊට පස්සෙ වෙච්ච දේ නම් අහන්න එපා..