සුදාගෙ කරටි කැඩෙන ටෝක්ස් දෙවෙනි කෑල්ල....

සුදාගෙ කරටි කැඩෙන ටෝක්ස් දෙවෙනි කෑල්ලත් දාන්නයි යන්නෙ, පලවෙනි කොටස නම් මෙහෙන් ගිහින් බලන්න බැලුවෙ නැතිනම්. මම දහ අතෙ කල්පනා කෙරුවා මුගෙ කතා වලින් මොන ඒ වද දාන්නෙ කියල, ඇයි ෆුල් 18+ ඒවා අතෑරියා, ලීගල් කේස් එන්න පුලුවන් ඒවත් අත ඇරියා මම කිව්වනෙ මුගෙ බොසත් වෙඩි කාල මලානෙ, අපිව මාට්ටු වෙන්න පුලුවන් ඒවත් අත ඇරියාම තව ටිකයි තියෙන්නෙ. ඔන්නෙ ඔහෙ මේ සීන් ටික දානව.
ඔන්න දවසක් අපි සෙටඕල් වෙලා ඉන්නව, දන්නවනෙ ඕවා කොහොම සෙට් වුනත් අන්තිමෙ බඩු මදි වෙලා හොර පොට් ගානෙ ලගිනවානෙ. සේම් සන්තෑසියමයි එදත්, එදා මල් මදි වෙලා අපෙ එකෙක් බෙරිහන් දෙනව, දැන් මූව යවන්නත් බෑ ඇයි මල විකාරෙන්නෙ ඉන්නේ, පස්සෙ අන්තිමෙ ඕකට මාට්ටු උනේ මේ අහින්සක මාව, මම තමයි සෙට් එකේ ට්‍රාන්ස්පෝර්ට් මැනේජර්, මගෙ ලඟ ඒ දවස්වල පොඩි චැලි කටුවක් තිබ්බ, අම්මො දෙයියනෙ ඇස්වහක් නෑ පැස්ටොල් සුවඳටත් ඒක වැඩ. මම ඉතින් බරෙ දැම්ම තනියෙන් යන්න බෑ, අනික මම කොහොමත් ඔය මල් පොට් වලට යන්නෑ, කකුල කාපි දියබරිය කියල ඔන්න සුදා කිව්ව යන් ,මම එන්නම් තෝත් එක්ක කියල, දැන් ඉතින් ම්කෑ දන් වලඳන්නෙ, ඔන්න අපි දෙන්න ගියා, අරූ ෆුල් ගයිඩ් එක දෙනව ඒත් පොට් දෙකකට විතර ගියා බඩු නෑ, පස්සෙ කරන්න දෙයක් නෑ අපෙ ගෙවල් කිට්ටුවම ගෑනියෙක් මල් බිස්නස් කරනව, අපි සුමන ඇන්ටි කියමුකෝ, එතන්න්ට ගියා, අපි කොහොමත්
ඔතන්ට යන්නෙ නෑ ගෙවල් කිට්ටුව හින්දා, ලඟට ගියාම, දෙවට ලඟ බයික් එක නවත්තල..

සුදා : මෙ, උඹ ගිහින් බඩු අරන් වරෙන්, මම මෙහෙන් ඉන්නම්.

මම : යකෝ, මට බෑ, උඹ දැන් ආවේ අරන් දෙන්නම් කියල නේද

සුදා : හරි බන්, ඒ මෙහෙන් නෙවෙනෙ, වෙන ඕන තැනකින් අරන් දෙන්නම්, මෙහෙට විතරක් උඹ පලයන්, ඔය ප... මාව දැකල කට ඇවිස්සුනොත් එහෙම ආයි ඉතින් ගූ වලෙ වැටුන වගෙ තමයි

මම : මොන මගුලක් කියනවද බන්

සුදා : හරි ගිහින් වරෙනොකෝ රත්තරන්, මම ආවාම කියන්නම්..

මම : හිටපන් බොට බැරිනම් යන්නම්,
මමත් ඉතින් ලොකු පොර සෙ ගියා, ඔන්න ෆස්ට් ටයිම් සුමන ඇන්ටිගෙ මල් කඩේට පොර ටෝක් දීල ගියාට හෙන අවුල්, මමත් ඉතින් තටම තටම ඉල්ලුවා. මේ ගෑනි යකෙක්, සොරි යකින්නක් වගෙ මගෙ දිහා බැලුව, ඊට පස්සෙ

කොහෙන්ද ආවේ පොඩි එකෝ, මෙහෙ ඒව නෑනෙ, කවුද කිව්වේ (අනෙ මගෙ පොඩි, එතකොටත් අඩි පහයි අඟල අටක් විතර උස )
යාලුවෙක් කිව්වා

කවුද කොල්ලෝ උඹට කිව්වෙ..
(අනේ මේ ගෑනි හරි හොඳයිනෙ කියල හිතල මම කිව්වා) සුදා කිව්වෙ, (වැඩි හොඳටත් එක්ක ) අර AAAA කියන්නෙ

අම්මෝ, සුමන ඇන්ටි පැන්න ලෝන්ග් ජම්ප් එකක් කෙලින්න්ම මිදුලට, ඊලඟට
දෙවටට, කෙලින්න්ම සුද්ද සින්හලෙන් ආමන්ත්‍රන සුදාට,

#$ @#$@ $%^$^$&^%&%*$*&^*&^*^ *^ සුදා තෝ හිතන්න එපා මහතුවත් එක්ක සෙට් වෙලා මගෙ බිස්නස් වලට කෙලින්න, මමත් අවුරුදු වීස්සක් මේක විතරක් කෙරු නෑ යකෝ (අත් දෙකෙන් ඇඟිලි වලින් අහවල් වැඩෙ සලකුන කර පෙන්නයි ) #$$ @%$^%^&^&@!#$#@$#%$^%&^*(( (*&(*&() &% * &*((* (&(&(%^(*

සුදා : වර යකෝ යන්න, මේ වේ... %^%^%^%^$^&^&
අපි පීචන් වී එන ගමන්,

මම : ඒ බන් මොකෑ උනේ බන්

සුදා : මම උඹට කිව්වනෙ, ආයි ගූ වලෙ වැටුන වගෙ කියල, දැන් තොට තේරෙනවද

මම : ම්හු

සුදා : බලපන්, ගූ වලේ වැටිල මැරුනොත් මොකද වෙන්නෙ, මිනිස්සු කියනව ශික් අරු ගූ කාලම මල කියලා, ගොඩ අවොත් කියනව, වැඩක් නෑ අරු ගූ කාලනෙ ඉන්නෙ කියල

මම : ඉතින්.. (මෙලො මල දානයක් මට නොතෙරේ)

සුදා : ඉතින් තමයි, දැන් බලපිය වෙච්ච දේ, දැන් ඔය හැතිකරේ කියයි, සුදා සුමනක්කගෙන් ඊයෙ රෑ කන පැලෙන්න අහගත්තනෙ කියල, මමත් ඉතින් දෙකක් කියල ඔකිව බෑව්වත් ඔය හු.. කියයි, ශික් ඒත් සුදා හොඳට අහගෙන තමයි ගියෙ කියල,

අන්තිමේ,
මචන්, මේ, ඔය වගෙ අම්මන්ඩිලගෙ කටවල් එක්ක හැප්පෙනවට වැඩිය ලෙසියි BBBBBගෙ සෙට් එකත් එක්ක මරා ගන්න එක බන්

සුදාගෙ කරටි කැඩෙන ටෝක්ස්

ඊයෙ වෙච්ච පොඩි සීන් එකක් හින්දා තමා මේ කතා සෙට් එක මතක් උනේ, මේකෙ කතා නායකය අපෙ ගෙවල් පැත්තෙම ඉන්න බුවෙක්, කොටින්ම දැක්කොත් බුවා නැත්ත්නම් එබුවා ජාතියෙ පොරක්. බුවා ගැන කියන්නෙ නැතුව මේ පොස්ට් එක දැම්මොත් වැඩක් නෑ. මෙහෙමයි සාරංශය, අපි ඉස්සර ගෙවල් ලඟ පොඩි පිට්ටනියක ක්‍රිකට් ගහනකොට සෙට් වෙච්ච පොරක් හිටිය, බුවා අපිට වැඩිය අවුරුදු 6-7 වැඩිමල්, හැබයි බුදු ෆිට්, ඉස්සර අපිට ඔය මතට තිත බාර් වහපු දාට පොර තමයි මොන ලෝකෙන් හරි බඩු ගෙනත් දෙන්නෙ, පස්සෙ අපේ හෙන ෆ්‍රෙඬා, ආයි අපේ ඕන වලියකට මෑන් ඉස්සරහින්ම, ඔය ඔක්කොම හරි බුවාගෙ අනිත් ලයිෆ් ස්ටයිල් එක තමා අවුල්, කොටින්ම පොර පොඩි පාතාල ලෙවල් එකක් තිබ්බෙ, මිනිස්සු කියන නමත් නිකන් පාතාල ටයිප් එකක්, අපි නිකන් කියමුකො දැනට සුදා කියල, අපි හරි උගෙ යාලුවෝ හරි ඔය නම කිව්වොත් බුවාට අවුලක් නෑ, හැබැයි වෙන එකෙක් කියල අහුවුනොත් බඩුම තමයි. පොරගෙ බොසා පත්තරවලත් නම ගිය පොරක්, බොසාගෙ නමත් කියන්නෙ ගමෙ නමත් එකතු කරල, නිකන් "කොලඹ සුනිමල්" වගෙ, බොසානම් මලා... අපි අන්තිමේ නිකමට හරි ඌත් එක්ක පාරෙ යන්න බයයි, ඇයි මූ දෙන ටොඅක් වලට පස්සෙ අහුවුනොත් අපිටත් නැව් ගුටු කන්න වෙනාව, මොකෝ අපි ඌ වගෙයෑ. දැන් තේරෙනවනෙ පොර කොහොමද කියල, එහෙනම් මෙන්න කතා සෙට් එක.

දවසක් අපි සෙට් වෙල ඉවරවෙලා එනව තව එකෙක්ගෙ වෑන් එකක, ගමෙ පාරනෙ, පොඩියි, එතකොට කඩය ලඟ ත්‍රී වීල් එකක් පාරෙ මැදට වෙන්න නවත්වල ඩැයියා බැහැල කඩීකට ගියා අපි එනකොටම, දැන් අපිට යන්න බෑ,

සුදා බැහැල ගියා කඩේ ගාවට, ත්‍රී විල් කරයා කඩේ ලඟ

සුදා : (3විල් පොරට බොහොම හොඳින්) අය්යා මෙතන හරකෙක් ඉන්නව දැක්කද

3විල් : හරකෙක්..ම්ම්ම්.. නෑ, ඇයි 

සුදා : ඒකතමයි, එහෙනම් හරි, අම්... හු... කැ.. බල්ලෙක් තමා මෙහෙම නවත්තල යන්නෙ (ඩෝන් පටෝන් ගාල කනෙ පාරවල් දෙකක් දුන්න ), ගනින් ප... වීල් එක, අපි යන්නෙ තොගෙ #$# $@#$@#%@% $%^%^%$^$%&$ $% $% &$ &


මෙ තව සීන් එකක්, මේකත් පාරෙ ඉඩ මදි වෙලා,
දවසක් මූ අපෙ තව එකෙක් එක්ක යනකොට වෙච්ච දෙයක්,
මුන් දෙන්න කුරුනෑගල ගිහින් බයික් එකක් බලන්න, ඔන්න පාර ඇතුලට යනකොට පොරක් ෆෝන් එකකින් ටෝක් කර කර බයිසිකලේක යනවලු පාර පුරා, සුදා උගෙ බයික් එක අමාරුවෙන් අරුට ඉස්සර කරල නැවැත්තුවාලු, කරල අර බයිසිකල් කාරයට අත දැම්මලු,

සුදා : මල්ලි, තාත්ත මේ ඉඩම විකුනනවනම් මම ගන්නම්

කොල්ල : ඉඩම, මොන ඉඩමද?

සුදා : මේක (පාර පෙන්නයි )

කොල්ලා : පිස්සුද, පා (එච්චරයිලු කියන්න හම්බ උනේ ඩෝ පටෝන් නැවතත් කොල්ල පාරෙ බිම )

සුදා : එහෙනම් $#@$#@$@%$% තෝ නිකන් තාත්තගෙ ඉඩමෙ වගෙ යන්නෙ, අපි යන්නෙ නැද්ද.

මේ තව සීන් එකක්, මමනම් මූත් එක්ක ගිය අන්තිම ගමනද කොහොද, අම්මෝ එදා කෑවනම් මම තාම කනව, උටනම් මොකෝ, හරි කතාව, අපි ගියා මියුසිකල් ශොව් එකක් බලන්න, එහෙදි සුදාව සෙට් වෙලා, පොර අපිත් එක්කම වගෙ නටන්න සෙට් උනා සැරෙන් සැරේ. අපි ටික ඉතින් ෆුල් ෆන් එකේ මතට තිතයි, මලේ දුමයි එක්ක ඉන්නකොට, තව සෙට් එකක් හිටියා පැත්තකට වාඩි වෙලා මතට තිත. උන් නිකන් කරා සයිස් පොරවල් ටිකක්. ටිකකින්...

අර සෙට් එකෙ බුවෙක් : (අපිට ) ඕයි, තමුසෙල නටනවද මැටි පාගනවද? පව් නොදි ඉන්නවද.
(අපි සද්දයක් නැත, නිකන් ඕවට උත්තර දෙන්න ගිහින් ටින්කිරි කන්නෙ මොකටද )

(තව ටිකකින්)
අරූ : ඕයි, නහරෙද, කිව්වම තේරෙන්නෙ නැද්ද? අයින් වෙනවකෝ ඔතනින්,


(අපි අපේ පාඩුවේ.. එකපාරටම කොහෙන්ද සුදා ආව, ඇවිත් අරුන් ලඟට ගිහින් අපිව පෙන්නලා.. )
සුදා : අය්යේ... මුන් ටික මැටි පාගන්නෙ උඩරට විදියටද නැත්නම් පහත රට විදියටද

අරූ: (ෆුල් ෆොක්ස් වී) ඈඇහ්,
සුදා : ඇයි හු.... 3$#@$$%%#$#^%^$^@^&^&^&^&&^%&&

(ඊලඟට, ඩෝන් පටෝන්...... පස්සෙ සුදාගෙ සෙට් එකද ගෙමට එන්ටර් උනා එතකොට අපි, අපි ටික  බලාගෙන හිටිය එච්චරයි )

තව කතා තියනව, පස්සෙ දාන්නම්
    

සුරාගෙ තවත් වහ කෑමෙ අවස්තාවක්..

මම කලින් අනෝනිමස් බ්ලොග් කරුවෙක් අල්ල ගන්න තියරිය, කතාවෙදි කිව්වන් අපෙ සුරාට වෙච්ච සීන් එකක් කියනව කියල, ඔන්න ඒක,
කොහොමහරි අපි ඔය පල් හෑලි කියව කියව මතට තිත තියනකොට විකියගෙ ෆෝන් එකක කෝල් එකක් ආව, විකියගෙ ෆන් ටෝක් එක ලන්තරස් වෙලා ෆුල් සීරියස් උනා උගෙ ටෝක් එක, ඉස්සර අපිත් එක්ක ක්ලාස් යන කොට වල බැහපු එකෙක්ගෙන් කෝල් එක, අපෙ තව ඒ වගෙ පරන ෆිට් එකකගෙ ගෙදර මලගෙයක් වෙලාලු, උටත් එහෙන් මෙන් රොයිටර් ආවට වැඩි විස්ටර තියා අරුගෙ කොන්ටක්ට් එකක්වත් නැති හින්ද තමයි අපිට කතා කරල තියෙන්නෙ,

දැන් බන් සුමුදුවගෙ කවුද මැරිල තියෙන්නෙ..

දන්නෑ බන්, අරුටත් අද තව එකෙක් කියල තියෙන්නෙ, හැබැයි බොයන්නක් නෙවෙ වෙන්නැති බන්, එහෙම මල ගෙවල් බොරුවට කියනවද..

අඩෙ සුමුදුවගෙ ෆිට් එකක් හිටිය නේද aaaaa පැත්තෙ..

මතක නෑ බන්..

ඔහොම කතාව යනව, අපි එකෙක් ගාවවත් අරුගෙ කොන්ටෑක්ට් එකක් නෑ.. දැන් බෝතල් ඉවර වෙලා, අපි ෆුල් සාකච්චාව.. සුරා ඔය කතා වලට නෑ.. ඌ තනමල්විල පැත්තෙ.. ආයි ඉතින් හෙට උදේට තමයි ඌ හරි සිහියට එන්නෙ, අර ලොකය ගෝලාකාරයි මිනිස්සු ජම්බුලාකරයිලුනෙ, අරුත් එහෙම තමයි, ඌ මලක් එහෙම ගත්තොත් දෙය්යනේ කියල පැත්තකට වෙලා, කිසි කතාවක් නැතිව ඩුන් ඇර ඇර ඉන්නවා, අපිත් එහෙම වෙලාවට උට කතා කරන්නෙ නෑ, උට මල පනිනවා..

කොහොම හරි සුමුදුවගෙ සීන් එක හිඳා අපි ලොකු කතාවක, නිකමට විකියද කොහෙද සුරාගෙන් ඇහුව, කාලෙකට කලි සුමුදුවයි සුරායි ටෙක් කෝස් එකක් කරල තිබ්බ..

සුරා... යකො.. නැගිටහන්කො... උඹ ලඟ සුමුදුවගෙ නම්බර් එක තියනවදා.

නෑ,

දන්නෙ එකෙක්,

නෑ යකෝ..

ඉඳකින් විතර උලම, යකො හදිසියක්.. උන්ගෙ මල ගෙයක් වෙලාලු.

මුලින් මූ ගනන් ගත්තෙ නෑ, පස්සෙ ටිකකින්

විකියො, මොකද බන් කේස් එක

උඹ ලඟ සුමුදුව කොන්ටැක්ට් කරන්න විදිය දන්නවාද? ටෙක් එකෙ කවුරුවත් නැද්ද... උන්ගෙ මල ගෙයක්ලු..

හිටහන් බලන්න කියල, මූ බන්කුවෙ උඩුබැලියව නිදාගෙන ඉන්න ගමන් ෆෝන් එක අරන් හොයනවා, අපි ඔහෙ ඉන්නවා

ටිකකින් මූ කාටද කෝල් එකක් ගත්තා...
අඩෙ.. සුරා කතා කරන්නේ බන්, කොහොමද බන්, අපි නම් සෙට් වෙලා ඉන්නේ, ස්ලාන්ස් වෙලාඅ.. ගියෙ නැද්ද ටෙක් එක පැත්තේ

.....

අහ් ඇත්තද, අපිත් මේ මල ගෙයක් තම බන් හොයන්නෙ, මල වදේ බන් මුන්ගෙන්, අඩෝ සුමුදුවගෙ කවුද මැරිලලු බන්, උඹට ඌව සෙට් උනේ නැද්ද බන්..

......

ඇහ්, උහ් අප්පටහුඩු, එහෙමද, හරි මචන්, සොරි මචන්, හරි මචන්, ඕකේ මචන්.. මම ආයි කෝල් කරන්නන්කො.

අපි: ගත්තද නම්බර් එක,

මාර සීන් එකනෙ බන්, ඒ සුමුදුවා නෙ බන්

අනෝනිමස් බ්ලොග් කරුවෙක් අල්ල ගන්න තියරිය, පේටෙන්ට් එක අපි සතුයි

කාලෙකින් කතාවක් ලියන්න බැරි උනා, ඒ මදිවට අපේ උන්ගෙන් එක එක බර බරේ, සමහර පට්ට ආතල් සීන් තියනවා, කොටන්න එපාලු, මම ඇහුවාම එකෙක් කියනවා,

මේකයි මචන් සීන් එක, ඔය අපි අපි සෙට් විතරක් දන්න සීන් දැම්මම වෙන කවුරුවත් දන්නෙ නෑනෙ ඒ අපි කියල, ඒත් තෝ ඔය ඔක්කොම දාන ගමන්, ගම් හතම දන්න එකක් දාල වැරදිලාවත් එකෙක් දැක්කොත්, උන් ලස්සනට දැන ගන්නවනෙ අහ් එහෙනම් අර සීනුත් කරල තියෙන්නෙ මුන්මයි කියල,

මොකක්...

හිටපන් උඹට තෝරල දෙන්නම්, යකෝ උඹ දන්නවාදා බල්බ් එක හොයා ගත්තෙ කවුද කියල

ඇහ්ග්... මොකක් අර පංසලේ බන මඩුවෙ තිබිල නැති වෙච්ච එකද? ඒක හොයගත්තෙ නෑනෙ, සුරා ටාර්සන් කරන්න ගිහින් බින්දනෙ ඒක

ඔය කිව්වෙ .. !@#!$@#%$#@%#$$^%^%&$&^^&, යකෝ විදුලි බල්බය, විදුලි බල්බය, එඩිසන් බන් එඩිසන්

හරි ඉතින්,

ඔය දන්නෙ නිකන් හරක වගෙ

අපි දෙන්නගෙ කතාව වදයක් වෙලාද කොහෙද, සුරා පැන්න මැදට,
හරි බන්, ඉතින් දැන් මුගෙ බ්ලොග් එකයි එඩිසන්ගෙ බල්බ් එකයි, මොකක්ද බන් නිකන් කිරිහොදියි බෝල්ට් ඇනයි වගෙනෙ, මොන ල... බොනවනම් බීපන්කො වද නොදී

හිටහන්කො කියනකන්, හිතපන් එඩිසන් හොරෙන් බ්ලොග් එකක් ලියනව, ඌ උට කෙල වෙච්ච දෙවල් ඕකෙ දානවා, කවුරුත් දන්නෙ නෑ, ඔහොම දාල දාල ඌ එකපාරක් දානව උගෙ බල්බ් එක හොයා ගත්ත හැටි, ඔය තියෙන්නෙ, එතකොට ඔක්කොම දන්නවා අර අනිත් සීන් වෙලා තියෙන්නෙත් උටමයි කියල.. මොකො බල්බ් එකෙ සීන් එක උගෙ කියල හැමෝම දන්නවානෙ. එතකොට මූ අපි අර aaaa අය්යයි අක්කයි රෑ bbbbb කරනකොට වහලෙට බට්ටො දාල පුපරපු සීන්, බේකරියට මල පාන්දර ඩීපු ගේම්, ccccc අන්කල්ගෙ ගෙදර ddddd eeeee ffffff කරපුවා.. දාල මාට්ටු උනොත් හොදිත් නෑ

මුගෙ තියරිය අහපු මට නිකන් කැරකැවිල්ල වගෙ හැදුනා, ඔය ටිකනම් මදෑ, තව කියක් කියල අලුගුත්තෙරු වැඩද... අම්මප මුගෙ මොලේ කියල.. හප හප හිටපු බයිට් කෑල්ල හිරවුනා වගෙ දැනුන හින්දා මම කෝකටත් කියල තට සොට් එකක් දාගන්නකොටම, සුරා අරුට කියනවා....

පල මීමො යන්න, උඹට වැඩිනම් දැන් නවතහන්, යකෝ එහෙම මාට්ටු වෙන්නෙ නෑ බන්, නිකමට හිතපන්, උඹ ඇහුවාම බල්බ් එක ගැන, මේක කිව්වෙ මම බන මඩුවෙන් උස්සපු ලයිට් එක ගැනනෙ, තව මොනාද බන්..

අම්මපා සුරා තමයි බුවා.. උට එදා රෑ වැඩිවෙල වෙච්ච සීන් එකක් ඊලඟට ලියන්නම්, කොකටත් මම හිතුව, අර සීන් නම් ලියන්නෙ නෑ කියල, මම නැතත් අපේ ගෙදර උන් ගමේ ඉන්න ඕනෙනෙ..

අපේ මහන්සියෙන් හදපු ශේෂ කඳු යාය...

අපි පොඩි පන්තිවල ඉන්නකොට, මතක නෑ 6 හරි 7 හරි වෙන්න ඔනේ, අපි ඉස්කෝලෙන් ගියා ට්‍රිප් එකක්. මේක දවස් දෙකක ට්‍රිප් එකක්. පොඩි දවස් වල ට්‍රිප් යන කොට ඉතින් දැන් වගේ නෙවෙයිනෙ, ගෙදරින් දෙන කියක් හරි අරගෙන, බස් එකෙ සීට් එකට වෙලා පොඩියට සින්දුවක් කියාගෙන යන සීන්නෙ තිබ්බෙ. ඔය ලොකු ලොකු සීන් නෑ, දෙන කෑම එක කෑව, වටේ බල බල ගියා, සර්ල ඉඳ ගන්න කිව්වම ඉඳ ගන්නව නෑගිටින්න කිව්වම නෑගිටිනව, වැඩිම උනොත් කොහේ හරි නැවත්තුවාම අර තියන කීයෙන් හරි මොනවහරි ගන්නවා. ඒ දවස් වල ගන්නේ කන බොන දේවල නෙවේ, ඔය නිකන් තඹ වලල්ලක්, මිනී ඔලුවක් හරි තරුවක් වගෙ මොකක් හරි තියන පෙන්ඩන්ට් වගෙ මගුලක් තමයි. අනෙ මන්දා පිස්සුද හැටිද කියල. හබැයි ඉතින් ඔය යන කොහෙ හරි කන බොන දෙයක් තිබ්බොත් අතාරින්නෑ, විකුනන එකක් නෙවෙනම් හොරෙන් හරි කඩාගෙන කනව. පිස්සු හැදෙනව. එක අතකට පිස්සු හැදෙන්නෙත් නෑ, මොකො ඒ දවස්වල අපි අනුමත වෙනවායෑ, තනිකර බිව්වෙ වතුර හරි කූල් ඩ්‍රින්ක් හරිනෙ. හෆෝ එකට දැන්..

හරි හරි දැන් ට්‍රක් එකෙන් පනිනවානෙ කතාව, හරි ඔන්න උස්සල තිබ්බ ට්‍රක් එකෙන්. මෙතැන් සිට කතාව.

ඉතින් අපි ඔහොම දැහෙමින් සෙමින් ගිහින් එනකොට දවල්ට  කන්න නැවත්තුවා ඔය පොඩි ඇල පාරක් තියන පොට් එකක.  අපි ඉතින් ඔන්න කාල, වතුර බොන්න සෙට් උනේ ඔය ඇලෙන්, අවුලක් නෑ එතනම කාල බීලා අතපයත් හෝදගෙන ඔන්න අපි ආයි යනවා. ඉතින් අනේ ඔහොම දිගටම යනව...  දැන් ඉතින් ටිකකින් මහන්සියි, නිදිමතයි... අනේඅ මන්දා ටිකකින් ඇඟට මාර අමාරුයි, බලන කොට ගොඩක් උන්ට සේම් ප්‍රොබ්ලම්ස්, ඔන්න ටිකකින් අපිට තේරුනා මේ නම් එසේ මෙසේ අමාරුවක් නෙවේ, ඒ විතරක්ක්ද... අමාරුව දැනෙන්නෙ මුලු ඇගටම නෙවේ, පොඩ්ඩක් බඩ හරියෙන් කියල. දෙය්යනේ එතකොට තමයි දෙයියෝ සිහි උනේ.. බඩ නිකන් ඇඹෙරෙනවා වගෙ, පස්ස නලියනවා වගෙ, දාඩිය දාගෙන, කතා කරගන්න බැරි ලෙවල් එකට ඇවිත්, අම්මෝ අපිට බඩ අප්සට් වෙලා, බොඟ සෙට් වෙලා නිකන් වැවක වේල්ල වහල වගෙ.. තව ටිකක් හිටියොත් එහෙම සෙට් එකටම බස් එක හෝදන්න වෙනාවා. අම්මෝ දැන් සෙට් එක කෑ ගහනවා, එහෙම කියල ඩ්‍රයිවර් අය්යල කොහෙ නවත්තන්නද.. ඈ යකෝ බස් එකක් ඉන්න කොල්ලො 50 විතර එක සැරේට බොඟ සෙට් වෙලා යන්න ටොයිලට් එකක් දෙක නෙවේ ටොඉලට් කොම්ප්ලෙක්ස් එක ඕනෙනේ.

ඩ්‍රයිවර් අය්යත් විදල යනව, බුවාට බය ඇති බස් එක හොදන්න වෙයි කියල..
එක පාරටම බුවා බස් එක පට්ට බ්‍රේක් එකක් ගහල හැරෙව්ව පැත්තකට. තව පොඩ්ඩෙන් බ්‍රේක් පාරට අපිට එතනම යනව..
බුවා කැගනව, දුවන්න දුවන්න අර පිට්ටනියට...

හෑ.. මොන පිට්ටනියක්කද, කස්ට කරුවලයි, මොනෑ කරන්නද.. බැස්ස දිව්වා අපේ උන්..

ඔන්න ඉතින් පිට්ටනිය වගෙ පොට් එකේ එක එක තැන පොරවල් ඉඳගෙන වේල්ල ඇරල වැඩේ කරනව.. අම්මෝ දිව්ය ලෝකේ පන පිටින් ගියා වගෙයි..

ඔන්න ඉතින් දෙයියනේ කියල වැඩේ ඉවර උනාමයි දෙයියො ඩබල් ඩබල් සිහිවුනේ ඈ... යකෝ හදිසියට දුවගෙන අවිල්ලා වැඩේ කෙරුවට, දැන් හෝදන්නෙ කොහෙමයි.. හුටා දැ ඉතින් මොකෙයි දන් වලදන්නෙ...
අනේ ටිකකින් අපිත් එක්ක ගිය, උයන පිහන වැඩවලට ගිය මනුස්සයො සෙට් එක පටන් ගත්තා වතුර අදින්න ඒ ලඟ තිබ්බ පොකුනකින් වගෙ පොට් එකකින්.

ඔන්න දෑන් මෙහෙමයි සීන් එක වෙන්නෙ... අර සෙට් එක බකට්, ඔය පොඩි ගැලුන් වගෙ ඒවට වතුර අරන් එනවා, ඇවිත් කෑගහනව.. වතුර වතුර.. ලඟම ඉන්න එකෙක් ඒක ඉල්ලගෙන හෝදනවා.. පස්ට කරුවලයි, මෙලෝ මගුලක් පේන්නෙ නෑ. ෆස්ට් රවුඩ් එක ශේප්. සෙකන්ඩ් රවුන් එකෙදි ඉඳන් තමා ගේම, මොකද කලින් උන් දාපුව මග ඇරල පාග ගන්නෙ නැතුව අනිත් උන්ට දෙන්න ඕනෙ, එහෙම කරල හෝද ගත්තට පස්සෙ කොල්ලො ආපහු යන්න පාරවල් හොයනවා, ඇයි අනිත් උන් කොහෙ දාලද කියල පේන්නෙත් නෑ, පට්ට පෝරියල්..

ඉතින් කොහොම හරි බස් එක ලඟට ආවම තමා අපි දැක්කෙ, පිට්ටනිය මොකක්ද කියල.. අනේ පව් කියලා හිතුනා... එතන තියෙන්නෙ ඉස්කෝලයක්, ඒකෙ පිට්ටනියට තමා අපි සෙට් වෙලා තියෙන්න. අම්මෝ සඳුදා ඉස්කෝලෙ ලමයි ආවම කොහොමට හිටියිද... උන් දන්නවානම් හොයාගෙන ඇවිත් නෙලයි..
අපේ උන්නම් පස්සෙ කාලෙක ඔය ගැන කියන්නෙ ශේෂ කඳු ට්‍රිප් එක කියල.. දන්නවානෙ, සමාජ අධ්‍යනයේ තියෙන්නෙ, තැනිතලා බිමක තියන කඳු වලට කියන නම.. එක කන්දක්ද? කඳු පනහක් විතර නේ, ඔන්නම් කියන්න පුලුවන් ශේෂ කඳු යාය කියල.


ප.ලි : මේක උනේ දකුනු පලාතේ තියන ප්‍රසිද්ද දේවාලයක් ලඟදි, මතක හැටියට වතුර ගෙනාවේ ඒ දේවාලේ පල් වෙච්ච පොකුනකින්.. පල් උනත් මොකෝ හේදෙනවනම් නේද මෙයා.
අනේ ඉතින් අර ඉස්කෝලේ ලමයිට සොරි කියන්න ඕනේ, මොනා කරන්නද

මලයගෙ බඩගින්න...

මම මේකට කලින් දාපු කතාව හරියට ලින්ක් වෙල තිබ්බෙ නෑ. ඔන්නම් මෙන්න ඒ කතාව මෙතනින්. ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ? - මගේ මොනිටර් රාජකාරි මතකයන්





මේක හෙන පොඩි කතා සීන් එකට. මගෙ ලඟම නෑදෑ වෙන මල්ලි කාරයෙක් ඉන්නව. ඌ සිරා පොර, ඕකා එක අවුරුද්දට කෙල්ලො 20 විතර යාලු වෙනව. එතකොට ඌ කෙල්ලො දාගන්න ඇවරේජ් එක මාසෙකට 1.666 විතර. හැබැයි ඌ කියන්නෙ ඒවා ඔක්කොම කුලුඳුල් ෆස්ට් ලව්. බුවා නම් කියන්නෙ තාම සිරා ලව් එකක් සෙට් උනෙ නෑ කියල.
ඕක දවසක් අපේ ගෙදර ආපු වෙලාවක ගිය පොඩි දෙබසක් මේ..

මම : මොකෝ මේ පැත්තේ

බුවා: කෙල්ලව බලන්න ආව, රෑ උනා

මම : කෙල්ල කිව්වෙ අර මෙඩිකල් එකද?

බුවා: ඇයි මම කිව්වෙ නැද්ද, මේ අලුත් එකක්, CIMA ක්ලාස් එකේ

මම : දැන් තමුසෙ ඕකවත් කරන්නෙ සිරාවටද

බුවා: නෑ බඩගින්නට

ප.ලි : ටියුබ් ලයිට් නම් සොරි... මමත් ටිකකින් තමා තේරුන් ගත්තෙ මූ කියපු කතාව...

ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ? - මගේ මොනිටර් රාජකාරි මතකයන්

ඒ ලෙවල් දවස්ය, මම පන්තියේ රෙකොර්ඩ් මොනිටර්ය, මම කොච්චර ශෝක්ද කියනවනම්, ඒලෙවෙල් අවුරුදු දෙකේම මම රෙකොර්ඩ් මොනිටර්ය, අනිත් මොනිටර්ලා ඔක්කොම කාලෙන් කාලෙට මාරු උනේය. අපේ ඉස්කෝලෙ අමුතු සිස්ටම් එකකි, පන්තිය මොනිටර්, උගෙ දෙවෙනියා ඉදිති. ඒ මදිවට රෙකොර්ඩ් මොනිටරයෙකුත් සිටී. රෙකොර්ඩ් මොනිටරයාගෙ නිත්‍යානුකූල වැඩ වෙන්නෙ ක්ලාස් රෙකොර්ඩ් බුක් මේන්ටේන් කිරීම, කොල්ලන්ගේ පැමිනීම සර්ට කීම, කොල්ලන්ගෙ ටර්ම් ටෙස්ට්, මිඩ් ටෙස්ට්, යියර් එන්ඩ් ටෙස්ට් වැනි හැටහුටාමාරක් ටෙස්ට් වල ලකුනු හැදීම, අදාල පීරියඩ් එකේ සර් හෝ මිස් එන්න පරක්කුනම් සොයා බැලීම වැනි බාර්‍යදූර කටයිතුය.
ඊට අමතරව, අපෙ සෙට් එක විසින් පෑවරුව රාජකාරී හැටහුටාමරක් තිබිනි, ඒවායින් සමහරක් නම්, මොනිටරයාට තගක් දමා ඌව පුටුවෙ ඉන්ඳා තිබීම, නම් ලකුනු කරන වෙලාවට සර් ලඟට ගිහින්, ආපු උන් සහ එදා හවසය පනින උන් ගානට බැලන්ස් කිරීම හා ඒ වෙලාවට මොනිටරයාට තග දමා සර් ලඟට එන්න නොදීම, පීරියඩ් කට් කර පරක්කු වී එන වුන් සහ මාට්ටු උන් බේරීම, ඒ සඳහ නැවත මොනිටරයාට තග දැමීම, ඕන කේස් එකකදි, "ආහ් සර් එයා මට කියල ගියෙ පැනඩෝල් එකක් ගේන්න" යන ඩිෆෝල්ට් වාක්ක්‍ය කීම, එවෙලේට නැවතත් මොනිටරයාගෙ කට වැසීම ආදියයි. ඔහොම දැඑහෙමෙන් සෙමින් යනකොට පොඩි පොඩි සීන් වෙනව

දවසක් නලියා, මගෙ බුදු ෆිට් එක, කොහෙද රවුමක් ගහල, සෙක්ශනල් හේඩ්ට මාට්ටු,

හෙඩා මගෙන් අහනවා,

ප්‍රසා, පන්තියේ ඔක්කොම ඉන්නවද
(මට හිතුනා කවුරු හරි එකෙක් කෙලෝගෙන තමයි කියල, මට එකපාරටම මතක නෑ මොකාද පැන්නෙ කියල )

ඔක්කොම ඉන්නවා සර්, දෙන්නෙක් සික් රූම් එකට ගියා පැනඩෝල් ගෙන්න.

දෙන්නෙක්??? කියනව ගාන හරියට.

(අම්මටවුඩු ඊට වැඩියිද??)
තව දෙන්නෙක් ගියා ගියා ඔෆිස් එකට

එතකොට හතරයි, එච්චරද??

ඔව් සර්.

මෙ එනවා තමුසෙත්. බලනව අතන හිටෝල ඉන්න එකා, මිනිහා කොහෙද ගියේ
(නලියා ඉන්නවා කොරිඩෝර් එක කෙලවරෙ හිටගෙන)

ම්මම්, එයා තමයි පැනඩෝල් ගෙන්න ගියේ. (මට සුවර් මූ ගහන්නෙ ඔය බොරුවනේ )

ඇත්තද, එහෙනම් ගිහින් තමුසෙත් එතනින් හිට ගන්නවා, මම කියනකන්.

නයි කයිද රෝස් පාන්, මාර හෙනයක්නෙ. මට තේරුනා මොකක් හරි බුදු අවුලක් කියලා, මොනා කරන්නද, මම ගිහින් අරූ ලඟින් හිට ගත්තා.

මම : ඈ ගස් බල්ලො තෝ සර්ට කොහෙ ගියාද කියල කිව්වෙ

නලියා : නැ බන් මම තාප්පෙන් පැන්න, පැන්නට පස්සෙ මතක් උනේ බෑග් එක තාප්පෙන් ඉස්කෝලෙ පැත්තෙ කියල, ඉතින් බෑග් එක ගන්න මම ආයි පනිනකොට සර්ට මාට්ටු, මම කිව්ව, සර් දැන් තමයි ඉස්කෝලෙට එන්නෙ, පරක්කු උනාම ගෙට්ටුවෙ තියාගන්න හින්දා පැන්න කියල. ඇයි තෝ මොනා කරල හිටෙව්වෙ?

(මට මූව කන්න මල )

( ආ නිකන්, තෝ ඉස්සෙල්ල පනිනකොට තොගෙ වැටිච්ච බිජ්ජ අහුලන්න ගිහින්. )